Hoje é dia 23. Maria está barriguda. Daqui a umas horas rebentam as águas. Não pode o nascimento ser em Belém. Terá que ser em Jerusalém, onde fica a maternidade mais próxima.

kkk

Saber dar nomes

Esta será apenas uma imagem banal para muitos de vós. Mas esta imagem tem algo de espectacularmente irónico. Estamos perante uma imagem da localidade de Loures, onde existe uma Quinta da Fonte onde africanos e ciganos não vivem em harmonia. No entanto, peço-vos que carreguem na imagem e que vejam o que está escrito na placa por cima da cidadã que na altura da foto estava a percorrer essa rua. O pavilhão tem um nome fantástico, na minha opinião.

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KKK -> Kruz Kom Kapa

Desporto

O europeu estava à porta.

A Europa preparava-se para congelar durante 30 dias para assistir aos mais talentosos atletas na arte de brincar com a bola. Guardavam-se stocks de cerveja, tremoços e outros tipos de marisco da mais variada qualidade. Fátima era mais do que nunca requisitada. Rótulas sofriam e mãos uniam-se mais do que nunca. Até os camionistas iam parando. O velho continente estava expectante, faziam-se previsões, especulações e a ansiedade crescia.
Estávamos em Maio e com um Junho que se previa sorridente.
Mas então e o resto do mundo?
Não há europeu na Ásia, em África. Agora que reparo, não há europeu em mais lado nenhum, o que é, sem dúvida, um facto muito curioso.
Mas então, como vibram os países sem cultura futebolística?
O Japão, assim como Israel, gostaria de estar no europeu mas, infelizmente, não pertencem à Europa.
E se os Israelitas vão pela força e pela política, já o Japão segue os trilhos da criatividade.
Pois bem, como bater a Europa em popularidade a nível desportivo?
A resposta estava na pergunta. Bater! Sim. Bater é a palavra de ordem.
E foi a 25 de Maio que tudo se tornou real. O Japão bateu, bateu, bateu , bateu.... ateu... teu... eu...u.... zzz... zzz.... zzz..
Os Estados Unidos agarraram iniciativa em São Francisco mas foram os japoneses que mostraram quem são os melhores "beat makers".
Falo, como já se devem ter apercebido, do campeonato mundial de masturbação também apelidado de Masturbate-a-thon. Em suma, uma espécie de maratona.
Um ser humano, normal, questionar-se-ia : "Mas quem teve esta ideia visionária?"
A resposta é simples e elucidativa: não sei!
Mas sei que o objectivo era alertar para a necessidade de educação sexual.
A prova maior, pertencente à categoria "endurance" (não haveria nome mais apropriado) , consistia em ficar o mais tempo possivel a exercitar o braço na zona pubiana com este aparelhinho.

Segundo consta, estavam presentes vários participantes de várias nacionalidades mas o pódio pertenceu por inteiro ao Japão. Três japoneses arrecadaram as medalhas que os promovem a deuses.
Mas nós por cá no euclesia não alinhamos com deuses.
Se o segundo classificado se consegue exercitar, como atleta de alta competição, durante
8h40m, eu também me considero capaz de o fazer. Agora, 9h33m leva-me a questionar a legitimidade do membro. Há por aí muito material postiço e este japonês pode enganar os americanos, mas a mim? A mim não me engana ele.
Como se não bastasse, ainda alegou que teve muitas dificuldades devido ao sono e jetlag o que deixa entender que conseguiria fazer melhor.
E se o vencedor da prova, abanou as mãos durante quase 10 horas, não foi propriamente para casa de mãos a abanar arrecadando também o prémio de "farthest distance come to come".
De qualquer maneira, e como Cristo de cabelo apanhado tinha anunciado anteriormente, Portugal já ambicionava este torneio muito antes da sua realização.
Parece-me que, se começarmos a cultivar este desporto a nível nacional e pelas camadas jovens, teremos argumentos mais do que suficientes para ter Cristianos Ronaldos masturbadores.

Até amanhã se deus quiser!

Osama das Alturas

Coisas destas fazem-me rezar

(Carregar na imagem para ver o que está dentro do risco vermelho)

KKK

Velhos e mais velhos

Como nunca mais se escreveu sobre velhos cá vai um belo post sobre essa gente que qualquer dia me vai causar uma úlcera gástrica. Então vamos lá ver. Eu por mais que queira não consigo perceber uma coisa. O que raio faz um velho num autocarro de manha cedo, e ao fim da tarde. Simplesmente não consigo entender isso. Se eles afirmassem que queriam passear, eu até entendia, mas isso é logo anulado pelo simples facto da capacidade que eles têm de chatear qualquer pessoa metendo-se na vida da inocente pessoa que está perto deles. Será que é um super poder? Será que os velhos são uma espécie de personagem do Heroes, mas com a fabulosa capacidade de chatear as pessoas. Vá digam lá quantas vezes é que não estavam à espera de um autocarro, enquanto ouviam musica, e um velho decidiu ir-vos chatear a cabeça com a coisa mais estúpida do mundo. E quantas dessas vezes estavam vocês numa paragem onde só para um autocarro, e os velhos decidem ir perguntar se esse mesmo autocarro já passou. Visto que não iríamos estar ali feitos estúpidos a olhar para os carros a passar, provavelmente também estaríamos à espera do mesmo autocarro. Depois há também a incrível capacidade de qualificar qualquer gajo de cabelo comprido, ou com tatuagens como drogado. Ainda bem que sou Cristo de Cabelo Apanhado, porque a mim não chateiam. Mas todas as outras pessoas com bom gosto e estilo estão sempre marcadas. Para os velhos, bem ser-se paneleiro não deve ser nada de mais, até porque na guerra, faziam-se coisas, que pronto, só Deus sabe. Mas se um gajo tem cabelo comprido é o fim do mundo. Concluindo, acho apenas que deveriam arranjar uma carreira só para velhos. Nem que fosse um recinto só para eles andarem às voltas. Talvez pudessem pagar a algum gajo tatuado e de cabelo comprido para ir para lá, para os velhos poderem insultar e chatear a cabeça.


Cristo de Cabelo Apanhado

Sê Pura! pt. 1 - Encanto e Formosura

De volta a estas lides aqui do EUclesia mostro-vos a primeira parte de um documento de arquivo que eu encontrei e não poderia deixar de vos mostrar. Chama-se Sê Pura e é uma pérola enorme que tenho o privilégio de vos mostrar. É longo o panfleto, por isso será dividido em várias partes para que não se torne muito maçudo e vocês possam desfrutar de cada letra, de cada palavra cheia de significado e sabedoria presente neste conjunto de conselhos para as jovens meninas. Sejam puras meninas, e botem bem os olhos nisto!! Ora sem mais coisas deixo-vos com esta relíquia da história:

Encanto e Formosura

É puro o lírio, pura a açucena porque são brancos sem mancha alguma. É pura uma rapariga que tem a alma branca e o corpo sem pecado. Ser pura é não admitir profanações na alma, nem no corpo, templo santo de Deus. «Não sabeis que o vosso corpo é templo do Espírito Santo que habita em vós, que o tendes de Deus e que não sois vossos? O templo de Deus é santo, e vós sois esse templo. Vós sois o templo de Deus vivo» (S. Paulo).

As almas virgens são as delícias de Jesus. Enquanto viveu na terra, quem foram os seus predilectos? Os puros: S. João Evangelista, S. José, e a Virgem Santíssima, Sua Mãe Imaculada. No céu está rodeado dum coro de virgens que lhe cantam um hino que ninguém mais pode cantar. E tu não queres guardar o teu coração puro para dares gosto a Jesus? Não queres ser amada pelo melhor dos amigos? Não queres gozar da ternura especial que a Mãe de Deus reserva para as almas puras? Não queres ser a irmã predilecta dos anjos e dos santos? Não queres ser estimada pelos próprios homens que, no fim de contas, desprezam a leviandade e a impureza?

A CASTIDADE será a tua alegria. Dar-te-á sossego e paz. O teu coração sentir-se-á satisfeito. No teu rosto brilhará a candura e a felicidade. Serás um anjo, feliz neste mundo e feliz sobretudo no outro. É a promessa de Jesus: «Bem aventurados os limpos de coração, porque verão a Deus».

E a IMPUREZA que dá? A ruína do corpo e a ruína da alma: remorso, vergonha, desonra e, quantas vezes, a doença, a morte e o inferno.

«A maior parte das almas vai para o inferno por pecados impuros. Não duvido até afirmar que todos os que se condenam vão para o inferno ou só por este pecado ou, pelo menos, com este pecado também» (S. Afonso Maria de Ligório).

QUERES SER PURA? Com a graça de Deus podes sê-lo. Basta querer e lutar.
As tentações são muitas? É verdade. Mas a graça dar-te-á força para combater, resistir, e vencer. Oxalá não tenha havido manchas na tua vida! Se alguma coisa tivesses a reparar, é sempre tempo de lhe pôr remédio. A pureza é ainda possível.
Olha para o teu futuro. Virás um dia a ser mãe de família? A melhor prenda que podes levar para esse estado é a tua pureza. Terás uma vocação mais alta: a virgindade consagrada a Deus na vida religiosa ou mesmo no mundo? Exulta de alegria... O teu céu começou na terra.

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K.K.K. - Kruz Kom Kapa

Eu Tive Um Sonho

Pois é, meus caros. Tornei-me num profeta EUclesiástico.
Sei o que acontecerá daqui a uns meses.

Um pouco à semelhança de Martin Luther King, "I had a Dream" e pude ver que a "Olá" vai lançar uma nova campanha de gelados alusiva aos 11 pecados capitais.

Estarão a perguntar-se: "11 pecados?"
Sim, eu tive um sonho.

Esse sonho foi a meio de um telejornal e fez com que a informação televisiva e o sonho se misturassem.
Para quem desconhece, existiam apenas 7 pecados capitais.

Eram eles a preguiça, a vaidade, a gula, a luxúria, a avareza, a cólera e a inveja.
Eu tive um sonho.
No meu sonho, surgiam mais 4 pecados capitais.
Soube logo que era um sonho mesmo estando dentro dele pois so poderia estar a sonhar ao ver pecados tão ridículos. Sonhei que o papa Bento XVI tinha adicionado:

• Poluição ambiental.
• Manipulação Genética
• Uso de Drogas
• Desigualdade Social

Eu tive um sonho!
Ainda assim era um sonho apesar de mais estas quatro restrições.
No meu sonho ia aparecendo elementos informativos ao mesmo tempo que eu pecava.

No meu sonho (uso de drogas), estava eu todo bem vestido (vaidade) dentro de uma limusine(ostentação e poluição ambiental) completamente recostado (preguiça) vindo de África (cólera), a ter uma sessão erótica com as pivots Susana Bento Ramos e Inês Gonçalves (luxúria, gula, desigualdade social, avareza), quando, prazerozamente estafadas, pediram para parar e para comer umas pipocas que curiosamente continham milho transgénico(manipulação genética).

Eu tive um sonho.
No meu sonho, o partido ecologista "Os Verdes" separou-se do PCP por ter aplaudido a medida do vaticano de considerar pecado a poluição ambiental.
Eu tive um sonho.
No meu sonho o papa andava de bicicleta. Não havia o habitual mercedes envidraçado a poluir o ambiente.
Eu tive um sonho.
No meu sonho não havia desigualdades sociais. A igreja não possuía das maiores fortunas mundiais em património e espalhava a fé em modestos templos.
Eu tive um sonho.
O papa morria com cancro apesar de haver um tratamento com tecidos feitos a partir de células genéticamente modificadas.
Eu tive um sonho.
Mas, agora, tudo muda. É um grande pesadelo.
Acordei olhei para a tv, fui aqui e verifiquei que tudo nao passa disso mesmo.

Até amanhã se Deus quiser.

Osama das Alturas.

Óscars: A paneleirice que todos vêem e ninguém se apercebe!

Sinto-me inseguro. As minhas pernas tremem, o meu coração bate descompassado. Estou desprotegido. A polícia hoje não serve para me defender. Menos ainda o poderosíssimo exército norte-americano. Hoje não há Nossa Senhora para me acudir.

Não estamos na quaresma, nem na Páscoa, nem no dia de Ramos, nem no dia de São Eulálio aparecido de Freixo de Espada á Cinta e do raio que o parta, ou seja, estamos num dos poucos dias do ano em que posso esticar as pernas e sentir aquela tendinite nos joelhos própria de quem esteve muito tempo na mesma posição.

Hoje é um daqueles dias em que só a morte do papa pode por em conflito a minha ânsia por ausência de notícias religiosas. Como tal, hoje não vou falar de religião.

Gostaria de falar da paneleirice a que chamam entrega dos Óscars.

Um bom indício logo à partida para uma entrega de Oscars, é a ausência de nomes que garantiriam uma coreografia do YMCA magistralmente executada.

A impossibilidade de ver Elton John, Mika, George Michael, Morrissey etc.. dão uma certa segurança só batida pela escassez de santos padroeiros num dia do ano.

Outro indício que garantiria uma emissão limpa de lantejoulas, seria a ausência de filmes de cowboys para premiar. Desculpem. Vou emendar: a ausência de filmes e de actores de filmes de cowboys para premiar. Tudo factores de estabilidade inigualáveis.

Mas reparem, será que isso chega para afastar a mariquice dos Óscars?

A resposta é, obviamente, não. Senão vejamos:

O que é um Óscar?

Um Óscar é um homem completamente nú e careca banhado a ouro.

Como se não bastasse estar nú, ser careca (factor indiciante de maior vigor sexual) e ter um tamanho apropriado para a malta da cowboiada, ainda é banhado a ouro.

E mais, tem um nome que não lembra a ninguém. Sempre que ouço o nome Óscar, recordo-me sempre de um cão ou de uma iguana.

Para além disto, ainda temos comportamentos completamente amaricados perante o tal Óscar.

Há coisa mais gay do que subir a um palco, agarrar num homem nú dourado e chorar?

Ainda por cima, sobem e dizem coisas do género: “Meu Deus, não tenho palavras, isto é fantástico. Quero agradecer ao meu pai, à minha mãe, à minha tia, ao meu cão, ao meu peixe pelo seu nadar harmonioso bla bla bla bla…”, fala pelos cotovelos, coisa de mulher. Esteve duas horas sentado, calado e quando se apanha com o Óscar na mão, nunca mais se cala.

Os prémios em Portugal é que são coisa de homens.

Cá chamam-se Globos de Ouro e embora não sejam Óscars, nota-se que transpiram testosterona e ouro.

Agora que vejo bem, se calhar de ouro só têm mesmo a cor. Mas quanto à masculinidade é indubitável. Senão vejam lá: quem tem mais Globos de Ouro em Portugal?

Hmm… ahh.. já sei: Herman José.

Há ser mais másculo que o Herman? Sempre ali rodeado de mulheres bonitas no seu programa e de homens a sério. Nomes com Maria Vieria, Ana Bola, Joaquim Monchique, Maria Rueff. Nem vou tocar na situação da casa pia e do menino de 16 anos.

Parece-me que isto dos prémios vai dar tudo ao mesmo.

Nunca mais vejo os Óscars.

Até amanhã se Deus quiser!

Osama Das Alturas

Encontro com Deus

É incrível como a estupidez humana leva as pessoas a associar tudo a Deus.

Hoje, por incrível que pareça, dei por mim perante um quase Deus.
Referir-me desta forma a um homem, para alem de parecer bastante amaricado, dá a entender que vi algum brad pitt ou algum Cristiano Ronaldo (dizem que eles gostam, os gays), enfim, um gajo alto espadaúdo (de grande espada, portanto) e com uns triceps que valessem por seis.
Mas não. Era até baixote com uma tonalidade de pele amarroquinada ou como se diz na gíria, com um broze de pedreiro. Tinha o que eu chamo “cabelinho à foda-se” o que, para quem não conhece, é olhar para o Paulo Bento. Pra quem não conhece o Paulo Bento nem Deus (aqui em discussão) basta olhar para o vídeo em baixo onde eles aparecem lado a lado.

Afinal enganei-me, não era tom amarroquinado mas sim, apaquistanado.

Pois bem, era um dia solarengo e precisava de levar o carro à inspecção. Não tinha marcado nada com Deus nem estava para aí virado mas, o que eu sabia mesmo, é que o carro tinha de ir à inspecção até ao final de Janeiro.

Chego à casa de Deus e vejo Deus debaixo de um carro.
Decerto Deus não tinha avó porque se há coisa que a minha avó sempre me disse foi:”Não vás brincar para aí que ainda ficas debaixo de um carro!”
Cheguei a ter pena Dele. Depois passou-me a estupidez e lembrei-me que o gajo era mecânico.

O homem sai de cima do skate que eles usam para deslizar por baixo das viaturas e vem ter comigo. “Radical!”, pensei eu. Cumprimentei-o sem reparar nas mãos besuntadas de óleo e disse-lhe para ele o mudar (o óleo, não o das mãos mas até que não era mal pensado) e dar uma vista d’olhos na viatura para levá-la à inspecção.

Deus concordou e eu fiz uma pergunta que poderia mudar a minha vida:
“Epá! Eu não sei, mas o carro tem me cheirado a queimado. Ainda agora, não sente o cheiro a queimado?”

Ao que o gajo me responde:
“Oh, se preocupe, de certeza que tem alguma coisa agarrada ao escape.”
Por essa altura, já estava eu a pensar:
“Olha m’este parolo com a mania que é PRO”

O homem baixa-se para espreitar por baixo do carro e chamou-me para verificar.
Só me vieram 3 palavras ao pensamento :”Foda-se, é Deus!”
Das duas, uma. Ou o gajo tinha poderes médium extraordinários e tinha conversado com o carro e perguntado “Onde é que te dói”. Ou estaria na presença de alguma divindade.

Estava lá um filho da p*** de um saco a derreter e a promover o ar de gozo do mecânico.
Foi a maior humilhação da minha vida e o gajo ria-se. Desassociei-o logo de Deus. Deus não goza com o próximo.
Foi um atentado á minha masculinidade. Homem que é homem percebe de carros e eu já de mim percebia pouco, mas isto, foi o chamar-me de paneleiro indirectamente.
Preferia que ele me tivesse dito que era a “mola da berdoeija” que tinha queimado e me tivesse cobrado 100 euros do que me deixar desta maneira.

Para colmatar o gozo, ainda se virou para mim: “queres que eu te leve a casa?”
Mau, mas que é esta merda? Então o gajo chama-me paneleiro e ainda me oferece boleia no MEU carro?
Fui obrigado a aceitar porque a minha casa ainda eram a uns dois kilómetros mas noutras circunstancias não aceitaria.

Quase que este post poderia ser o da despedida aqui do euclesia e por conseguinte tambem da sanidade mental e de toda a minha racionalidade.
Ficaria um eterno conformado atribuindo tudo a Deus e calejaria os meus lindos joelhos por todas estas palavras que agora escrevo.
O que me safaria é que com a revisão do código penal, só seria punido por um crime mesmo que o tivesse feito 100 vezes.

Até amanhã se Deus quiser.

Osama das Alturas

Até tu Jesus de Nazaré?

Nota: Por cima do interruptor tem uma frase que diz: Honor Thy Father and Mother


Kruz Kom Kapa

Masturbation Marathon (Portugal)

Após um longo tempo afastado dos relvados deste blog, eis que eu, Cristo de Cabelo Apanhado, se bem que agora esteja bem mais curto, vos trago uma noticia fantástica. Para toda aquela gente solitária, que passa horas a pesquisar os meandros sombrios do google, finalmente criaram o que todos esperavam. Pois é está aí a maratona da masturbação. Já era altura de fazerem daquilo um desporto. A quantidade de horas que certas pessoas passam a espancar o macaco, ou a esgalhar o pessegueiro, bem que deviam ser categorizados como atletas olímpicos. Já nem falo das possíveis lesões, ou outros infortúnios que esta "profissão" pode trazer.
Voltando ao tema inicial, esta maratona é dedicada a todas essas pessoas. Já houve uma edição em Londres, e algum génio lembrou-se de a trazer até o nosso humilde país. Basta irem a http://www.petitiononline.com/mastmar/petition.html, e assinarem a petição que em breve estará na assembleia da república. Já sabem, basta darem uma mãozinha para que todos os que nem sempre têm as duas mãos livres se sintam felizes.

Cristo de Cabelo Apanhado

Indignação

É o mínimo que se pode sentir depois de todo o plano furado da contratação do Rei Artur como seleccionador do Irão. Então não é que cancelaram o acordo que tinham com o homem? Isto há coisas do diabo. Mas vejam bem que não há coincidências, depois de eu ter indagado num post anterior sobre os motivos da sua contratação, surgiu um comentário a referir a falta de bigode do nosso Rei Artur. Logo aí se desmoronou todo um projecto, todo um plano. Foi tudo desmascarado.

E eu, como bom português encontro um bode espiatório para isto tudo. A culpa foi de quem comentou esse post. É inegável o crescimento exponencial da influência do EUclesia perante toda a sociedade mundial. Fomos ao fundo da questão desta contratação estranha e demos vários motivos. E esse comentário levou ao medo da ridicularização iraniana perante todo o resto da comunidade muçulmana e também perante o resto do Eixo do Mal. Uma selecção muçulmana dirigida por um rei do bigode, mas com novo visual a não complementar esse extracto capilar por cima da boca? Sacrilégio meus caros, sacrilégio, e só mostrava que estavam a cair na influência ocidental. Não pode ser.

Mas neste momento Artur Jorge poderia estar perfeitamente no comando dessa selecção. Até tomar as funções da equipa havia tempo do seu bigode crescer, e impedir esse equívoco. Mas depois do bufo que comentou a dizer que não havia bigode para ninguém, estragou-se tudo. Fico triste. Porque Artur Jorge seria, sem dúvida, o Mourinho de Teerão. Mas não o deixaram. Não deixaram a equipa do Irão fazer "coisas bonitas". São dias tristes os que se vivem.

Kruz Kom Kapa

Arquivo

E quem não se lembra destas maravilhosas pérolas que, em 2000, surgiram de rompante, assim tipo um pontapé, na televisão portuguesa?

...não conseguem fazer tudo de uma vez pá e é quando eu vejo que o tempo tá a apertar pá e que há aí palhaços que falam, falam, falam, falam, falam, pá, e eu não os vejo a fazer nada pá, não é? (...) Humm... Uh... Epá já me começo, sei lá, pá, começa-me realmente a, hum... já a dar cabo da cabeça, né? (...) Aaaah, pronto, epá não, não sei... Se calhar é do cansaço pá, não, hum, pode ser que seja do cansaço também... (...) Eeeu, epá, eu tenho calma pá!! Este palhaço, este monte da merda aqui pá deve ter a mania da perseguição ou o caralho pá!! Epá eu já nem o vejo bem pá!! Eu já nem o ando a ver bem pá! É que já nem sequer consigo olhar direito para ele pá! (...) Huuh que eu não sei o que é que ele anda à procura, epá, mas eu tenho a impressão que se espirro com um bocado mais de força que ele de..de..de..de..escangalha-se todo, o rapaz, pá... Agora tava ali a falar pá, epá se há alguém que eu tou chateado pá, tou chateado co Telmo pá, eu tou chateado é mesmo co Telmo pá, errrr que é um gajo que faz atletismo, que fez isto, que faz aquilo e, EPÁ!! AINDA NÃO O VI A FAZER 100 METROS POR NINGUÉM PÁ!! Eu ando aqui ando todo arrebentado caraças pá!! Eu fiz 15km, fiz 19,5km, fiz 15km e hoje fiz 15km pá!! E amanhã não há quilómetros para fazer pá?!! (...) Então mas só eu é que penso na... OLHA QUE QUE... FODA-SE!!!

Quem não se lembra deste maravilhoso trecho da mais pura prosa portuguesa contemporânea?


Kruz Kom Kapa - um gajo irónicamente porreiro

Papa - Demónios

Andava eu a ler jornais ingleses à procura de notícias que fizessem de mim uma pessoa com opiniões pseudo-intelectuais, quando....

-Ehh pessoal, calma lá, juro que não estava a ler sobre a Maddie. Não vale começar a especular sobre as minhas intenções.

Ok, eu confesso, estava a ler jornais "estranjas" para parecer muito culto perante os meus amigos e poder falar de política internacional com um tom de voz sábio e sócratiano.
Seja como for, entro no site ou sítio (em português), do daily mail e dou com esta notícia.
Ao que parece, a figura (triste) máxima da igreja vai lançar brigadas de combate ao diabo/satã/satanás.
A notícia foi anunciada pelo padre Gabriele Amorth e, segundo consta, o vaticano vai exigir, em cada paróquia, um especialista treinado na prática do exorcismo.
Ok, a primeira vez que li que ia haver combates com satã, lembrei-me logo do Dragon Ball, uma criatura verde com antenas que não corta as unhas e põe ovos. Mas não, trata-se apenas de exorcismo.
Eu confesso que não sabia o que era o exorcismo. Andei a pesquisar e, finalmente, descobri que se tratava de uma espécie de reacção do estilo parto ou prisão de ventre, misturado com um lavar a cara apressado e com movimentos braçais só vistos em danças gitanas. Tudo isto acompanhado de um guerreiro do senhor. Não acreditam? o YUTUBI não engana:



Como vêem Osama reivindica sempre os seus atentados.
A novidade aqui reside na nova oferta cibernáutica oferecida pelo EUclesia.
Resolvemos poupar dinheiro à igreja que tanto necessita dele para ouro e jóias e estamos a oferecer exorcismos pela net.
Para tal só precisam de vir ao blog do EUclesia e aquele diabinho que existe no vosso corpo sairá e ainda deixará um pedido de desculpas por escrito.

E porquê?

Muito simples meus caros, caso não tenham reparado, conseguimos uma fotografia que chega a meter medo ao diabo.
Haverá foto mais assustadora que esta do papa em poses de mago do senhor dos anéis?
Não garantimos é a ausencia de danças gitanas no processo mas aconselhamos que carreguem no play abaixo para irem treinando.



Se puserem no máximo, disfarçará aqueles ruídos associados à prisão de ventre. De resto, é só trancar a porta e os vossos pais/esposas/namoradas de nada desconfiarão a não ser do vosso péssimo gosto musical.

P.S: Gostaria só que reparassem no "cachucho" do papa na sua mão direita. Está comprometido, pois claro, resta saber com quem. Será deus ou o diabo? A sua cara não engana.


Osama das Alturas