A Europa preparava-se para congelar durante 30 dias para assistir aos mais talentosos atletas na arte de brincar com a bola. Guardavam-se stocks de cerveja, tremoços e outros tipos de marisco da mais variada qualidade. Fátima era mais do que nunca requisitada. Rótulas sofriam e mãos uniam-se mais do que nunca. Até os camionistas iam parando. O velho continente estava expectante, faziam-se previsões, especulações e a ansiedade crescia.
Estávamos em Maio e com um Junho que se previa sorridente.
Mas então e o resto do mundo?
Não há europeu na Ásia, em África. Agora que reparo, não há europeu em mais lado nenhum, o que é, sem dúvida, um facto muito curioso.
Mas então, como vibram os países sem cultura futebolística?
O Japão, assim como Israel, gostaria de estar no europeu mas, infelizmente, não pertencem à Europa.
E se os Israelitas vão pela força e pela política, já o Japão segue os trilhos da criatividade.
Pois bem, como bater a Europa em popularidade a nível desportivo?
A resposta estava na pergunta. Bater! Sim. Bater é a palavra de ordem.
E foi a 25 de Maio que tudo se tornou real. O Japão bateu, bateu, bateu , bateu.... ateu... teu... eu...u.... zzz... zzz.... zzz..
Os Estados Unidos agarraram iniciativa em São Francisco mas foram os japoneses que mostraram quem são os melhores "beat makers".
Falo, como já se devem ter apercebido, do campeonato mundial de masturbação também apelidado de Masturbate-a-thon. Em suma, uma espécie de maratona.
Um ser humano, normal, questionar-se-ia : "Mas quem teve esta ideia visionária?"
A resposta é simples e elucidativa: não sei!
Mas sei que o objectivo era alertar para a necessidade de educação sexual.
A prova maior, pertencente à categoria "endurance" (não haveria nome mais apropriado) , consistia em ficar o mais tempo possivel a exercitar o braço na zona pubiana com este
aparelhinho.Segundo consta, estavam presentes vários participantes de várias nacionalidades mas o pódio pertenceu por inteiro ao Japão. Três japoneses arrecadaram as medalhas que os promovem a deuses.
Mas nós por cá no euclesia não alinhamos com deuses.
Se o segundo classificado se consegue exercitar, como atleta de alta competição, durante
8h40m, eu também me considero capaz de o fazer. Agora, 9h33m leva-me a questionar a legitimidade do membro. Há por aí muito material postiço e este japonês pode enganar os americanos, mas a mim? A mim não me engana ele.
Como se não bastasse, ainda alegou que teve muitas dificuldades devido ao sono e jetlag o que deixa entender que conseguiria fazer melhor.
E se o vencedor da prova, abanou as mãos durante quase 10 horas, não foi propriamente para casa de mãos a abanar arrecadando também o prémio de "
farthest distance come to come".De qualquer maneira, e como Cristo de cabelo apanhado tinha anunciado
anteriormente, Portugal já ambicionava este torneio muito antes da sua realização.
Parece-me que, se começarmos a cultivar este desporto a nível nacional e pelas camadas jovens, teremos argumentos mais do que suficientes para ter Cristianos Ronaldos masturbadores.
Até amanhã se deus quiser!
Osama das Alturas
