Feliz Ano Novo!

Venho por este meio expressar a minha extrema indignação para com o Blogger.
Estamos no dia 2 de Janeiro de 2008 e nos posts que tenho visto do dia de hoje, constato que têm sido calendarizados como 27 de Dezembro.
É de uma desorganização e falta de profissionalismo, no mínimo, inqualificável.
Muitos perguntaram:
"Oh osama, porque é que dizes que já estamos em 2008?"
Outros ainda questionar-se-iam:
"Será que é desta que ele abandona o tema religioso?"
A resposta a estas e outras perguntas está aqui, o que significa que vocês não sabem mais do que um miúdo de 10 anos.
Para a segunda pergunta, posso apenas responder que não.
Respondendo à primeira, insisto na ideia de que caminhamos para o dia 3.
Que eu saiba, a peregrinação dos 3 reis magos com vestes abichanadas acabou no dia 25, certo?
Os burros bufaram para cima do puto recém-nascido no dia 25, certo?
Nós, mundo desenvolvido, contamos os anos depois de Cristo, certo?
ENTÃO PORQUE RAIO É QUE O ANO NÃO MUDA DIA 25?
Expliquem-me porque é que hoje, tendo o "minino" feito 2008 anos, ainda estamos em 2007?
Á semelhança do post anterior, poderão haver três explicações:

1- Não se tratando a vaca de uma parteira,o burro de um médico, a manjedoura de uma cama, e não sendo o camelo o transporte mais convencional para visitas, presumo que aquele local não se tratasse de uma maternidade.
Logo talvez não tivesse havido oportunidade de registar o rapaz, so tendo sido possivel uma semana depois.

2- A malta que fez o calendário eram um bando de alcoólicos, então queriam fazer o natal para conviver com a família e 7 dias depois fazer a passagem de ano para se embebedarem com a malta dos copos.

3- O pessoal é todo estúpido, o natal é uma hipocrisia e andamos a encher a pança de ferrero-rocher enquanto em áfrica os putos comem ar.
Esta é a menos provável. Como não tinha uma terceira hipótese, forjei uma fictícia para encher.

Por estes motivos, e pela coerência, espero que tenham tido umas boas entradas às 12 badaladas e que este ano de 2008 vos corra pelo melhor.

Osama das Alturas

Artur, o cruzado do farto bigode

Seria fácil demais vir para aqui minar o mito do presépio e de toda a conjugação de elementos que o compõem. Seria fácil mas não me apetece falar disso. Ainda vinha algum anónimo comentar corajosamente e opinar acerca da minha falta de jeito para escrever algo engraçado. Isso seria o fim para mim (posso não ter piada, mas ó p'ra mim a rimar).

Então hoje li aqui que o grandioso Artur Jorge foi contratado para treinar a selecção do Irão (eu para rimar sou tramado...), mais uma selecção para o currículo deste treinador que, entre outras, já enterrou a nossa selecção, a da Suiça e a dos Camarões, tendo o seu ponto alto na destruição da equipa do Benfica, acabada de ser campeã. Na notícia podem-se ler excertos como "o desafio de a relançar ao encontro de bons resultados" ou "presença no Mundial'2010 é objectivo". Dá vontade de rir...

A partir daqui surgiram-me algumas teorias acerca desta contratação:

1. Isto tudo pode não passar de uma manobra orquestrada pelos poderes ocidentais para deitar abaixo mais uma nação que incomoda os Estados Unidos. Senão vejamos: os iranianos gostam imenso de futebol, e provam isso tendo sempre uma selecção competitiva presente em fases finais de mundiais e com várias taças asiáticas ganhas e jogadores a jogar na Europa. Venceram inclusivamente os EUA num dos jogos do França'98. Que melhor forma de desmoralizar os mesmos que destruir-lhes a equipa com um grande especialista nesse campo? Primeiro a equipa de futebol, o orgulho da nação e depois atacavam tudo o resto, ficando com mais um país a seu cargo depois do Afeganistão e do Iraque. O "Rei Artur" seria assim uma espécie de cruzado dos tempos modernos, tendo como Excalibur a sua capacidade inerente de tornar uma equipa ainda pior do que é, ou mesmo de a destruir se esta for uma boa equipa. Uma óptima medida de evangelizar esse povo maluco que só gosta de bombas e de fantasias depois da morte;


2. Como em Portugal, é grande a tradição do bigode no Irão, ou não fosse este um país muçulmano, em que o bigode atinge o estatuto de aumentar exponencialmente o sex-appeal masculino. Seria assim a figura do treinador de quem as mulheres também gostam, um Mourinho para o povo muçulmano. Então na selecção há-que dar o exemplo e mostrar um estilo de bigode estrangeiro para motivar de fora para dentro a selecção iraniana a obter melhores resultados;


3. O treinador português está na moda no Norte de África/Ásia. Podia falar apenas no Médio Oriente, mas até no Vietname temos um mister a pontificar com grande classe (e bigode também!), na figura do senhor Henrique Calisto (outro especialista em afundar equipas, com Paços de Ferreira e Académica no currículo)!! Somos mesmo um povo espalhado por todo o mundo... O pioneiro em terras iranianas é Augusto Inácio, que tem estado em destaque na liga coleccionando vitórias e mostrando todo o seu charme de típico macho latino bronzeado sem precisar sequer de usar bigode. Se até o Inácio tem sucesso então Artur Jorge deve ter pensado que também ele pode fazer crescer a sua poesia nos campos de futebol das terras iranianas. Então será mais um a tentar limpar a sua imagem de cangalheiro, já vejo o Luis Campos aka "Campas" a preparar-se para se mudar para o Médio Oriente em busca do seu El-Dorado, e de mostrar ao mundo a razão de ser considerado o Mourinho dos cangalheiros.

Poderão haver muitas mais teorias porque parece que para as terras de Mahmoud Ahmadinejad esta contratação não deixa de ser inesperada.. Artur Jorge, Irão... Epá o que virá a seguir? Fernando Santos a treinar a Palestina? Octávio Machado a queixar-se das arbitragens e a falar dos talibans do futebol no Iraque?

KKK

Os 10 Manda.Mentos™

Estava eu a ler o meu livro favorito, que, ao contrário de 90% dos portugueses, não se chama “Eu, Carolina”, “A lua de Joana” nem “O código de DaVinci”, quando entrei em mais uma parte de carga humorística extremamente vincada.

E perguntam vocês: “leste a bíblia ao contrário e chegaste agora ao génesis em que as famílias se multiplicam tão rápido que nasces em portugal e os teus netos são japoneses?”

A minha resposta é não.

Haverá pedaço de escrita mais contraditório que os 10 mandamentos?

 Eu sou teu Deus, que te fiz sair da terra do Egipto, da casa dos escravos. Não terás outros deuses em desafio a Mim [o Deus de Abraão].

Dá vontade de perguntar: “Como é? Como é? És o meu Deus, fizeste-me sair da terra do Egipto, da casa dos escravos. Não terei outros deuses em desafio a Ti?; Ouve lá, o que tu queres sei eu pá!”

Eu que, em toda a minha vida, nunca passei de Elvas para baixo nem Setúbal pra cima, venho ser informado que vim do Egipto e que era escravo? ESCRAVO? Eu que, nestes preciosos anos, as únicas escravas que vi foram a Isaura e a Chica da Silva.

Então as pessoas não vinham de França? Isto vai contra todas as minhas crenças.

Só falta agora a escassos dias do Natal dizerem-me que o Pai Natal não existe.

 Não farás imagem esculpida nem semelhança alguma do que há em cima nos ceús, nem em baixo na terra, nem nas águas debaixo da terra. Não adora-las-á, nem prestar-lhes-á culto, por que eu, teu Deus, sou Deus, e que puno o erro dos pais nos filhos até sobre a terceira geração e sobre a quarta geração dos que me odeiam, mas que uso de benevolência para com até a milésima geração dos que me amam e que guardam os meus mandamentos.

Ora ora, não posso esculpir nada parecido do que há acima dos céus nem debaixo da terra.

Acima dos céus? Então eu que passo acima dos céus todos os dias a caminho da paragem de autocarro. Tal como debaixo da terra, eu sou um gajo que trabalha nas minas, tenho todo o direito de retratar o meu trabalho.

Mas que raio de justiça é esta? O meu tetra-avô faz merda e eu ainda ando a pagar?

Ahhhhh! Por isso é que vim da terra dos escravos, assim já começo a acreditar.

 Não tomarás o nome de Deus, em vão , pois Deus não considerá impune aquele que tomar seu nome em vão.

Então mas se nem eu sei qual é o nome de Deus?

Por acaso não imagino. Epá, não me ensinaram isso na catequese.

Será Arnaldo? Arlindo?É tudo especulação. Nem sei a nacionalidade Dele.

Pronto, ok. Ele só pode ser brasileiro. Pelo menos a avaliar pela quantidade de brasileiros que lhe dedicam golos.

Mas nesse caso seria talvez “Esdraílson”, “Leandrão”, “Gérson” ....

Ainda me lembro quando o o Luisão ganhou o campeonato, tinha uma t-shirt a dizer “Jesus é pai”. Já se desconfiava que o gajo tinha pinado a Maria Madalena mas daí a ter certezas...

Só mesmo alguem da terra dele para confirmar.

 Lembra-te do dia do Sábado, para o santificar. Seis dias trabalharás, e farás todo o teu trabalho; mas o sétimo dia é o Sábado, teu Deus. Nesse dia não farás trabalho algum, nem tu, nem teu filho, nem tua filha, nem o teu servo, nem a tua serva, nem o teu animal, nem o estrangeiro que está dentro das tuas portas. Porque em seis dias fez o Deus o céu e a terra, o mar e tudo o que neles há, e ao sétimo dia descansou; por isso, Deus abençoou o dia do Sábado, e o santificou.

Então? Epá! Hm?? Não era ao domingo? Ando eu a descansar ao domingo contra minha vontade. Descanso horas a fio para não pecar e vêm-me dizer que é ao sábado? Afinal ando a pecar há anos a fio. Isto assim não dá. Pelo sim pelo não, vou descansar sábado e domingo não vá o diabo tecê-las. Mas se calhar agora com o tratado de bolonha vou encontrar uma nova edição dos mandamentos e ainda me mandam descansar à sexta ou à terça.

Pronto, fica decidido. Descanso todos os dias e não se fala mais nisso.

 Honra a teu pai e a tua mãe, a fim de que os teus dias se prolonguem sobre o solo que teu Deus, te dá.

Esta realmente é muito engraçada.
Está-me o chico-esperto a dizer, que se eu não honrar o meu pai e a minha mãe, morro mais cedo.

Desculpa lá, oh Esdraílson, mas tu devias estar pedrado quando escreveste esta parte.

Agora pergunto de macho extremamente sensual e viril para Deus: Então se eu fosse filho da Carolina Salgado? E se eu fosse orfão? Como é que eu honraria a minha mãe e o meu pai?

Desculpa lá. Deve ser por eu não ter os joelhos calejados, mas isso comigo não cola.

 Não assassinarás.

Neste até concordo. Mas não chega para me fidelizar à tua causa.

 Não cometerás adultério.

Pois pois. Os árabes a facturarem às 3 e 4 gajas de uma vez e um gajo aqui tem que andar com a mesma o resto da vida.

É por causa disso que não me caso.

Olha que assim perdes fiéis à tua causa.

Eles ainda têm uma cláusula adicional na religião deles. Agora cá entre nós que ninguem nos ouve: diz que quem morre para aqueles lados tem direito a sete virgens no céu. Pxiiiiuuuuuuu. Não digas a ninguem.

Não furtarás.

Pois pois. Não roubo o caraças. E se tiver a morrer de fome? Tu falas porque tens um filho que se faltar comida lá em casa põe sardinhas e pão a cair do céu. Assim também eu não roubava nada. Meninos que nascem em berço de ouro depois dá nisto.

 Não levantarás falso testemunho contra teu próximo.

Não não. Nunca deves ter visto um jogo de futebol. Se visses o Deco na meia-final da champions contra o Deportivo não dizias isso. Coitadito do Jorge Andrade. Já para não falar de pecadores como Liedson ou João Vieira Pinto, este último é duplo pecador. Com uma mulher daquelas é impossivel ser santo.

Não cobiçarás a casa do teu próximo, nem a mulher do teu próximo, nem seu escravo, nem sua escrava, nem seu touro, nem seu jumento, nem qualquer coisa que pertença ao teu próximo..

Ai Esdraílson Esdraílson, és mesmo incoerente. Então tu engravidas a mulher de José e ainda me vens dizer a mim que não devo cobiçar a mulher do próximo?

Escrava? Então não somos todos filhos do mesmo pai? Porque é que há uns que são escravos? Agora compreendo a aversão da igreja pelo comunismo.

Touro? Quem é que cobiça um touro? Só se forem os mariconços dos forcados. Mas esses são paneleiros e dos paneleiros tá visto que tu não gostas.

Continuarei a ler este livro que me tem dado muitas alegrias. Mais tarde direi qualquer coisa.

Osama das Alturas.

Pornografia ou Religião?

Estava recentemente a ver um manual de reprodução lúdica num canal americano da especialidade apelidado "Windows Media Player 11", quando, por falta de profissionalismo, a actriz exclama em bom espanhol (língua oficial desses manuais): "adios!"
Seria perfeitamente normal e até de boa educação tal exclamação, mas o senhor não retribuiu e ainda lhe açoitou as nádegas com alguma violência, leia-se: deu-lhe umas "nalgadas".
Foi nessa altura que pensei: "Mas afinal o que se passa com este homem? Não está a cumprir os mandamentos do senhor."
Tal atitude fez-me desconfiar e eis que, após um rewind guarnecido com algumas estocadas invertidas do protagonista, consegui perceber a verdadeira exclamação.
A senhora teria alegadamente soltado um: "ai dios!" e aí sim, aí percebi o porquê dos açoites.
Então a senhora faz propaganda religiosa em filmes educativos?
É um dos motivos pelos quais não gosto de pornografia (pelo menos espanhola).
Não gosto de religião e gosto muito de comer daí a minha preferência por filmes brasileiros.
No brasil é tudo diferente, a comida tem conotação pornográfica e a pornografia tem conotação alimentar.
Em terras de Vera Cruz, comemos picanha, comida picante, é a terra das bananas etc..
Na pornografia só ouço: "Que cacete gostoso" (referencia dupla cacete refere-se a comida e gostoso refere-se ao gosto)
"Que rôla maravilhosa" (rôla, animal que caçado pode ser cozinhado. Não experimentei rôla em nenhuma das conotações, convem que fique bem claro).
Em Portugal a pornografia é ainda mais fraca que a espanhola.
E a resposta à pergunta óbvia é: porque em Portugal o povo é muito religioso. Mais ainda que o espanhol.
A culpa é de cristo e não há nada a fazer.
Quantas vezes não estou eu de mãos ocupadas** a ver um filme "tuga" e ouço expressões:
"Ai meu deus!" "ai senhor" " nossa senhora" "Não pares por amor de deus" etc...
Ou até na perspectiva de quem vê, ouvimos frases do tipo: Ai "jasus"! , minha nossa senhora, deus do céu....

A religião interfere em demasia na pornografia. Só em portugal é que temos um tapete gigante de cerca de 300 metros para mulheres e homens caminharem de joelhos até um edifício.
Dentro desse edificio, existem, igualmente, em frente aos bancos, apoios para as pessoas se ajoelharem. Já para não falar de dezenas de mulheres fazerem fila para um homem lhes dar na boca logo após ter bebido uma taça de vinho.
Existem, nesse local, rituais de pura submissão. Ia a passar à entrada e eis senão quando, pessoas a beijarem-se após ordem de apenas um homem. E fazia-o de forma disfarçada:
"Saudai-vos como irmãos na paz de cristo"
Olho para um dos bancos e estava uma velha a beijar um rapaz de 5 anos.
Irmãos? Que idade terá o pai?
É tudo um disfarce. Porque é que acham que o orador usa roupa larga e fácil de tirar?
Naahh, a mim não me convencem.
Pornografia e Religião andam de braço dado.
Vou para o Brasil que as actrizes são melhores e a comida também.

P.S: ADIVINHA:: Sabem qual é a semelhança entre cristo e um pénis? É que quanto mais tempo te ajoelhas em frente a ele, mais contribui para que te fo***.

** - Digo mãos ocupadas porque uso sempre o comando de tv na direita e, como não sou esquerdino, considero essa mão inutilizada para os fins a que me proponho ver esse género de programas.

Osama das Alturas

Mercado de Inverno

No futebol o mercado de Inverno abre as portas no dia 1 de Janeiro. Mas aqui o EUclesia não gosta desse tipo de esperas, e por isso apresento-vos o nosso mais recente reforço, Osama das Alturas, que poderia bem perfeitamente ter sido recrutado na minha prospecção pela série C brasileira, mas não foi preciso e foi utilizado o mercado nacional para esse efeito. Fica então de seguida a primeira aparição deste reforço.

KKK

Os Velhos

Provavelmente um dos posts mais aguardados deste ano meus amigos! Depois de várias pressões, este texto vai finalmente ser libertado.

Sou um assiduo frequentador de transportes públicos, e tal como toda a gente que frequenta este tipo de transportes, tenho que conviver diariamente com pessoas de idade, no entanto esta convivência está longe de ser pacifica.
Devo confessar que nem sempre frequentei transportes públicos e que este mundo revela-se cada vez mais estranho. Se alguém tiver algumas respostas às minhas perguntas:

1. Aonde é que os velhos vão as 7 da matina num dia de chuva e frio? Será que querem morrer!? Há quem trabalhe e estude, agora os velhos!

2. Não percebo razão pela qual se sentam ao nosso lado quando o autocarro está vazio e depois tentam meter conversa mesmo quando estamos a ouvir musica, ou pelo menos a fingir que estamos a ouvir! Confesso que muitas vezes levo só os "fones" para servir de barreira à comunicação. Além disto tudo, são autenticos predadores de conversas, sempre à espreita de uma oportunidade para se meterem na conversa!

3. Ok, eu até percebo a cena de se levantarem às 6 da manhã para apanhar o autocarro das 7h para irem conversar para o centro de saúde ou serem os primeiros a chegar ao mercado! Mas por amor de Deus, e ao domingo? Aonde é que eles vão?


Agora vamos falar de coisas que irritam visceralmente:

1. Existe uma capacidade impressionante dos velhos produzirem muco, que tem de ser expelido de qualquer forma. Já não consigo conceber passar pela baixa na época natalicia sem ouvir uma sinfonia de "Árrruhmm" (para quem não percebe, trata-se do som de um velho a puxar o escarro). Natal é isto, música, pai natal, e velhos a escarrar po chão.

2. A forma como estas pessoas, conseguem não perceber que se estão a meter à nossa frente nas filas. E mesmo quando estão atrás de nós, têm de estar coladas. Já que no entender deles, o facto das pessoas estarem mais perto uma das outras é directamente proporcional à velocidade da fila. Sou um ser territorial, não tenho culpa, gosto do meu espaço.
Além disto tudo, parece haver uma impaciência desesperante no que toca a caixas de supermercado! Nem que haja um bocadinho infimo nos tapetes rolantes das caixas de supermercado, eles conseguem colocar lá tudo, nem que tenham que empurrar as nossas coisas. Porque sabe Deus porquê, não se pode esperar que o tapete ande e as compras não podem ficar um bocadinho no cesto. Podem estar 7 horas no centro de saúde à espera que não há problema, mas quanto mais depressa colocarem as compras no tapete, mais rápido ele anda. Haverá de certeza um modelo estocástico que suporta esta tese da 3º idade.

3. Depois existe toda uma capacidade de falar alto, quase como que cada velhote estivesse na sua ilha e precisasse de gritar para a outra ilha. É realmente um sistema de amplificação admirável.
Mas nada disto se compara às conversações por telemovel, isto sim mete medo!
Eu acredito que na verdade os velhos não confiam na tecnologia de transmissão de dados, são pessoas cépticas. A melhor forma é mesmo gritar ao telefone, de preferência com intensidade proporcional à distância a que está o interlocutor.

Nota: Quando digo/escrevo "velhos" é num tom carinhoso.

Jesus_eh_1_Sr

Bombeiros e Touradas

Na passada semana surgiu na imprensa uma noticia que relatava uma sessão de sexo no quartel dos bombeiros de Santarém!

Isto vem desvendar um dos grandes mistérios que me atormenta: "o porquê de ser bombeiro?". Bem sei que muitas crianças têm o sonho de um dia serem bombeiros ou forcados (bem eu cresci no Ribatejo), mas isso até percebo, as crianças são de modo geral estupidas. Mas agora, o que leva um homem/mulher adulto a escolher um profissão mal paga, perigosa, em que o maior esforço intelectual reside no apontar de uma mangueira. Já nem falo dos forcados, individuos que de forma consciente se colocam em frente de um animal com 600 quilos, grintando "ó toiro", com calças justas e cheios de mariquices. Não seria mais facil deixarem as suas opções sexuais nos chuveiros? A estupidez disto é de tal forma trivial que não requer demonstração.

Mas voltando aos bombeiros, agora sim percebo, realmente uma menáge à trois com duas senhoras bombeiras é uma coisa que dá alegria no trabalho e anima o quartel. E nesta parte escuso-me a fazer piadas do tipo: "aquilo é que é usar a mangueira", "foi sempre a bombar", "é assim que se usa o varão" ou até mesmo "o fogo é para ser apagado e havia duas bocas de incendio para meter a mangueira". Tudo piadas de mau gosto, onde este blog não se revê.

Mas agora os forcados é que não percebo mesmo! Tudo homens em calçinha justa e em fila indiana. Humm...

Epá e o abraço de grupo e as palmadinhas no rabo!!!

Jesus_eh_1_Sr