EUclesia

Pai Nosso

2011-08-09T14:26:00.000-07:00

You Could Do It So Much Better McCanns...

2011-06-04T04:14:00.001-07:00

Mais um crente

2011-01-28T21:12:00.000-08:00

É isto que acontece quando cremos demais.
Será que o efeito é o mesmo se eu disser a um idoso que o Cavaco não é propriamente um presidente?

Para chorar (a rir) a partir dos 50 segundos.

Até amanhã se deus quiser.

Osama das Alturas

Deus abençoe a coragem e honestidade!

2010-10-18T06:25:00.000-07:00

EUclesia apresenta... Luis Armando Rocha

2010-09-09T06:48:00.000-07:00

Depois da tempestade vem sempre...

2010-08-02T15:15:00.000-07:00

Uma Santa Bebedeira!

2010-05-03T14:58:00.000-07:00

Adoro-vos a todos!
Kruz Kom Kapa

Visita Papal

2010-04-12T22:36:00.000-07:00

O Euclesia teve acesso, através de fontes próximas (não demasiado), ao roteiro da visita de Ratzinger a Portugal.
Ao que parece vai fazer um pequeno desvio antes de ir ver a Fatita no dia 13.

Até amanhã se deus quiser.

Osama das Alturas.

Obama, o discípulo de Carlos Paião!

2010-04-09T22:28:00.000-07:00

Em 1981, Carlos Paião mostrou-nos a receita: "...não tem nada que enganar, assim mesmo sem cantar vais encantar. Em Playback!"

Barack Obama que é um gajo vintage, decidiu que a classe que já tinha não lhe chegava e que "à campeão" era com Playback.
Já estou a imaginar a cena....

Barack Obama (BO) : "Ehh pá, lá vou eu daqui a duas horas pregar para mais um bando de retrógrados fundamentalistas religiosos"
Joseph Biden (JB): "Eh! Eh! Eh! Eles precisam de mais um deus para gozar com a cara deles. Eles precisam, agente arranja."
BO: "É isso! Hoje vou gozar com a cara deles. Vou lhes dar a papinha em playback. Vais ver que nem topam, aqueles patos"
JB: "O tanas! Aposto aqui meio milhão em como não tens tomates!"
BO: " És um menino. Não sabes do que é que um Don Street Nigga como eu é capaz!"

Lá vai ele para o discurso e o resultado é:

Até amanhã se deus quiser.

Osama das Alturas

Herança Cultural

2010-04-09T21:10:00.001-07:00

O meu padrinho ofereceu-me o folar:
- "Toma lá e não digas que vais daqui."
Pensei para mim:
- "Para quê tanto secretismo?"
- "Ah ok! Deve ter sido o que os padres diziam aos meninos da catequese."

Até amanhã se deus quiser.

Osama das Alturas

Mais uma adivinha

2010-04-06T11:16:00.001-07:00

K+K+K

A Verdade Reposta..

2010-04-05T09:20:00.000-07:00

Já percebemos o porquê do menino Jesus ter nascido num estábulo....

Eles Andam Aí....

Até amanhã se deus quiser

Osama das Alturas

Choque Tecnológico

2009-11-16T10:03:00.000-08:00

Ainda a tentar refazer-me da entrega do prémio Nobel ao presidente da corporação americana vi uma notícia que me aliviou quase tanto como uma ida à casa de banho com a bexiga cheia, No país da bota e devido ao perigo de contágio da primeira gripe do abecedário, foi criada uma pia de água benta electrónica!

KKK

Barack Obama - Nobel - Paz

2009-10-10T09:27:00.000-07:00

FODA-SE!

Até amanhã se Deus quiser.

Osama das Alturas

2009-09-23T11:46:00.000-07:00

Minha gente bonita, sentiram a nossa falta? Eu senti muito a vossa meus queridos, por isso vos deixo um pedaço de banda desenhada para vos adoçar a boca enquanto não surgem os breves textos daqui da equipa para que nos possam acompanhar de novo.

Um bem haja a todos vós aqui do KKK, que significa Kruz Kom Kapa, para os mais distraídos...

Dieta Infalível

2009-08-20T19:11:00.001-07:00

O governo afegão descobriu uma maneira de diminuir aqueles pneus que lhe afectam.
Se quer emagrecer de forma rápida e eficaz, não perca mais tempo, vá a correr ao aeroporto mais próximo e compre um magnífico bilhete para o Afeganistão. Mas atenção, a oferta não fica por aqui. Se casar com um afegão, além de uma dieta garantida, terá a oportunidade de ter uma esplendorosa vida como beneficiária da venda de ópio.
Tudo isto sem ter de mostrar sequer a sua cara.
Veja como é fácil, nem sequer a reconhecem.
Repare só como estão felizes as senhoras na imagem!

Oferta válida apenas para as 50 primeiras senhoras a viajarem para o Afeganistão sob pena de a comunidade internacional retirar a lei oficial da dieta.
Se não ficar satisfeita, dar-lhe-emos o contacto da embaixada portuguesa para que a recambiem para Portugal sem gastar um tusto.

Pois é, ao que parece o Afeganistão aprovou uma lei fantástica.
Tal lei dá liberdade aos homens para privar as suas mulheres de comida caso as mesmas se neguem a ter relações de cariz sexual.
A lei original foi alterada por pressões da comunidade internacional. Essa era a mesma lei que permitia aos maridos violência, estupro e privação de comida.
Agora parece que resolveram ser sensatos e deixaram a coisa mais branda: "Não fodes, não comes"
A questão que se põe aqui é: se elas não comem, será que cozinham?
- E se cozinharem? Será que não vão mordiscando qualquer coisa? Ou será que eles se vão dar ao trabalho de perder a bola para assistir ao cozinhar das senhoras?

Agora sim, vamos ver mulheres na linha, isto em todos os sentidos.
Eu cá acho que lucravam todos com o sexo. Perdiam os dois peso e a senhora ainda comia.
Mas lá está, nesse caso a lei tinha resultado.

Estou um pouco confuso.
Bem vindos ao reino animal!

Até amanhã se deus quiser.

Osama das Alturas

Glória a Deus!

2009-07-21T18:03:00.000-07:00

Hoje vou falar-vos de um grande senhor. Chama-se Ricardo Izecson dos
Santos Leite e nasceu no Brasil mais concretamente na capital, Brasília. Foi sempre um bom moço, filho de sua mãe. Fazia os TPC's, ia à missa todos os domingos e respeitava as mulheres, praticamente o homem perfeito. Era desportista, bem sucedido até ao dia em que casou com Caroline Celico.
Ele era religioso, ela não. Ele era genial, ela não. Ele era conhecido, ela não. Ele jogava com o baralho todo, ela não tinha ases nem manilhas.
Ricardo Izecson tinha 23 anos, Caroline tinha 19. Casaram-se pela igreja evangélica, o Kaká marcou o seu primeiro golo e viviam felizes.
A dada altura, ele continuava a sua escalada rumo ao sucesso e ela, como não tinha nada para fazer, decidiu pastar. Tornou-se pastora mas de uma forma evangélica. Orou muito e afirmou não ser como as outras pessoas que esperam sempre algo em troca do seu amor a Deus. Afirmou também que graças às suas orações, o milagre aconteceu (referindo-se à transferência do seu marido este ano para o Real Madrid). Obviamente que não esperava nada, mas incentivou as pessoas a orarem para o "milagre" acontecer.
Como já devem ter notado, refiro-me ao Kaká e à sua esposa que infelizmente não consegue acabar com o estigma das mulheres dos jogadores de futebol e da sua burrice.
Deixo-vos aqui um pequeno milagre no que a monólogos diz respeito com algumas incoerências condimentadas com quebras de raciocínio. Que me desculpem o António e o Zé Pedro mas esta é a verdadeira treta.

Nota: matem-se! Esfolem-se, mas POR FAVOR vejam a porra dos dois vídeos. É GENIAL DEMAIS.

Até amanhã se deus quiser!

Osama das Alturas

O Gótico?

2009-07-02T17:59:00.000-07:00

Engraçada a forma com que dão com o nosso blog.

Para além do nosso grande baluarte "gótico", temos o inesquecível "nalgadas e açoites".
Um obrigado aos góticos e sado-masoquistas.

10.34% euclesia
10.34% o gotico
6.90% euclesia o que é
6.90% o que o papa bento 16 acredita?
3.45% nalgadas e açoites
3.45% os goticos gostam de deus?
3.45% os goticos não gostam de deus
3.45% com que ate idade da pra fazer aborto
3.45% pornografia e religião
3.45% principios goticos
3.45% perigo da gripe na disney
3.45% gótico
3.45% deus dos goticos
3.45% papa =demônio
3.45% euclesia vieira
3.45% bush j c no est
3.45% saber sobre nomes
3.45% os sete demonios papas
3.45% feto de um mes
3.45% perigos na disney
3.45% kruuz imigrante
3.45% o que os goticos gostam?
3.45% goticos gostam mais de sexo

Até amanhã se deus quiser!

Osama das Alturas

#3 Creio

2009-07-02T14:30:00.001-07:00

Como manter alunos na linha, eu concordo!!

K^3

#2 Creio!

2009-06-27T13:40:00.000-07:00

O vídeo que se segue anda a circular pela internet com o nome "Espancamento na rua do heroísmo, Porto".
Segundo apurei, ter-se-á passado no Brasil e, deste modo, supreende-me um bocadinho menos.
Eu creio que este rapaz era crente e digo isto apenas porque segundo consta, sobreviveu com lesões numa perna, na mão e um olho cego.
Só pode ter sido abençoado por algum deus que, ao contrário dos seguranças da discoteca, estava a observar.
Dadas as imagens chocantes, penso que não devemos usar este vídeo para fazer comédia. E sim, nós temos limites.

Até amanhã se deus quiser.

Osama das Alturas

Berlusconi: O verdadeiro Don Corleone

2009-06-16T20:32:00.000-07:00

O cinema, desde sempre, foi uma arte que espelha desejos, sonhos e ambições de pessoas consideradas meras mortais. Para os actores, é uma das formas de se tornarem super-homens e, por conseguinte, idolatrados por massas.
Todos nós já quisemos ser ou parecer alguem que vimos num filme. Quando vi o Scarface, quis ser o Tony Montana; Quando vi o Carlito's Way, quis ser o Carlito Brigante;
Quando vi o Pulp Fiction quis ser o Jules Winnfield; Quando vi o Padrinho quis ser o Don Corleone.

Todas estas são personagens únicas com as quais, infelizmente, não nos podemos cruzar na rua. Silvio Berlusconi é uma delas. É uma personagem? É! Podemo-nos cruzar com ele na rua? Não. É da máfia? É! Tem Sentido de Humor? Tem! Desafia as leis da normalidade social? HELL YEAH!
Para quem não conhece este senhor é primeiro ministro de Itália (terra dos mafiosos) e tem características únicas. É um poeta urbano de fato e gravata senão vejamos algumas das suas pérolas:

"Os fundadores de Roma foram Romulus e Remulus" - referindo-se aos verdadeiros gémeos fundadores Romulus e Remus.

"Vamos falar de futebol e mulheres Gerhard. Porque não começas tu?" - Sugestão feita a Gerhard Schroeder num encontro da UE em Dezembro de 2003, no final da presidência italiana.

"Deveria talvez casar com um homem rico como o meu filho ou então alguem que não tenha desses problemas" - Resposta à pergunta "Como devo fazer para pagar uma hipoteca e sustentar uma família sem um trabalho fixo?", feita por uma espectadora num programa de televisão italiano.

"Itália é hoje um bom país para investir. Temos poucos comunistas e os que ainda o são negam sê-lo. Outra razão para investir é termos secretárias bonitas e raparigas estupendas." - Declarações na bolsa de valores norte-americana para promover o investimento em Itália.

Para além da linguagem, muito importante numa personagem, há que considerar a postura. Um bom Big Boss não liga a protocolos nem a padrões. Resumindo: faz o que lhe apetece e pronto.
Let's look @ the trailer:

- Espera aí oh Angela. Tou ao telefone.

"Posso apalpar um pouco a senhora?" - Visita ao cenário de catástrofe resultante de um terramoto em Itália.

- Adoro mulheres de uniforme!!!

Silvio Berlusconi é também um senhor com necessidades sexuais e por ser extremamente esbelto para os seus 72 anos, tem sempre a sua casa a abarrotar de raparigas cheias de calor.

Gosto particularmente desta ultima. Aqui se vê como um mafioso saca da pistola. É caso para dizer que é uma sex pistol.

Mas no fim de contas, Berlusconi não passa de um homem sensível que lê as intenções das pessoas directamente nos olhos e tem um grande poder de persuasão. Neste caso, Cristiano Ronaldo foi a vítima.

É caso para dizer que Don Corleone é um menino ao lado deste senhor.

Até amanhã se deus quiser.

Osama das Alturas

#2 Não Creio!

2009-06-09T16:19:00.000-07:00

da wiki:

Não sei se repararam no que está destacado a vermelho... Então não é que o homem foi emigrante e imigrante(na perspectiva do país de acolhimento)? O pai do senhor roubou postos de trabalho aos brasileiros, e ele vagas nas escolas, que seriam por direito para os brasileiros... Ai estes estranjas que para cá vêm, são uns marotos, seguem o exemplo deste Zézito e depois dá nisto! Malandros...
Como se costuma dizer, para ter uma opinião teve que experimentar, por isso é que é contra, deve ter tido uma experiência traumática como imigrante (ou emigrante). Deve ter apanhado por lá uma Frente Nacional Brasileira qualquer, com tatuagens alusivas ao grito de Ipiranga e afins. Modernices...

Agora reparem nesta pérola:

Na internet há informações super fidedignas. Umas que dizem que 80% dos pedófilos são homossexuais e que 80% dos homossexuais são pedófilos, um cruzamento de dados de uma eficácia extrema! (Ah nem sei porque usei a palavra extremo, não sei mesmo).
O mesmo líder afirma e mostra não gostar dos homossexuais. Pegando no que em cima está, relativamente à biografia e ao facto de ele próprio ter sido um imigrante, será que ele não gosta dos gays por ter experimentado e não gostado, sendo uma espécie de Rob Halford(vocalista da banda de heavy metal Judas Priest, escondido atrás do armário durante anos) ?

Meus amigos, façam uma série com estes meninos, o humor português pode ser salvo!!!

KKK - Kruz Kom Kapa

#1 Não Creio!

2009-05-24T20:41:00.000-07:00

Há coisas nas quais obviamente não creio. Apesar de não crer em bébés deitados em berços de lençois de comida bovina, não invalida porém, que não creia em boa música.
Pois bem, tenho acompanhado o fenómeno youtube desde o início. Não porque seja um fã tremendo, mas sim porque é daqueles fenómenos que perseguem as pessoas. E não, não estou a falar da fátita. Essa só perseguia 3 pessoas e já foi há muito tempo.
O youtube é daquelas coisas que não dá para escapar e não é o único. A wikipédia é dos maiores "stalkers" da internet. Já não vos aconteceu estarem a falar com amigos coisas do género:
- "Epá eu lembro-me daquele gajo, era o... o... sim! Aquele careca. Opá aquele da praça da alegria!"
Após uma pequena pesquisa no youtube ou na wikipédia... faz-se luz no grupo de amigos:
- " Ahhh... O padre Borga?"
- " Sim esse!"
- "Desculpa lá pá! Tava a pensar no Milícias. Esse também lá vai de vez em quando"

Como se pôde constatar, o youtube e a wikipédia servem para esclarecer, relembrar, ganhar apostas....
Ora, estava eu a passear por essa fonte inesgotável quando dou de caras com isto.

Fiquei perplexo e só voltei ao estado normal quando já tinha um fio de baba a ligar a minha boca ao joelho direito. Parecia que a minha saliva estava a fugir-me da boca com uma corda ao estilo Prison Break.
Os finos recortes poéticos são deliciosos. Aqui fica a transcrição:

"Não preciso de ver para saber
Nem de ouvir para me rir
Não quero saber quem tu és
Basta-me ter-te a meu pé

Tudo o que sei de ti é belo
E é assim que quero mantê-lo
Não quero saber quem tu és
Basta-me ter-te a meu pé

E sei tudo o que queria
Só tu é que me esquecias
Se soubesses quanto eu penso
E enterro no momento

Não quero saber quem tu és
Basta-me ter-te a meu pé
Quem sabe como tudo finda
Tudo em rosas acaba ainda

Não quero saber quem tu és
Basta-me ter-te a meu pé
E sei tudo o que queria
Só tu é que esquecias
E sei tudo o que queria
Só tu é que esquecias"

Ora, este senhor faz quadras com refrões no meio., rima "belo" com "mantê-lo" e rima "és" com "pé".
Tudo normal até aqui! Desde o ar de rabicholas sensível aos agudos desesperados. Nada de novo afinal já existem James Blunt e Mika.
Só não percebo esta frase:
"Não quero saber quem tu és
Basta-me ter-te a meu pé"

Então oh chefe! Já percebi que não queres saber quem é a tal pessoa. Explica-me só o que é "ter-te a meu pé"? Será que queres dizer "ter-te a meus pés"? Ou quererás dizer "ter-te ao pé de mim"?

Aqui para nós eu acho que isto não passa de uma tentativa de James Blunt com Jorge Palma e Manel Cruz.

Até amanhã se deus quiser!

Osama das Alturas

#1 Creio!

2009-05-16T12:01:00.002-07:00

É impressão minha ou estas duas moças são incrivelmente semelhantes?
Nisto eu creio!

Até amanhã se Deus quiser!

Osama das Alturas

Julia Stiles

Vera Kolodzig

Mamem: Digam Lá Que Deus Existe.

2009-03-19T18:08:00.000-07:00

Documentário Zeitgeist.
Sem mais palavras, os factos falam por si.

Até amanhã se deus quiser!

Osama das Alturas

Papa Bento acredita que os preservativos prejudicam luta contra a SIDA

2009-03-17T07:18:00.000-07:00

Li numa noticia que SSPBXVI (Sua Santidade Papa Bento dezasseis em numeração romana) afirmou que "Não se pode resolver (o problema da sida) com a distribuição de preservativos, (...) pelo contrário, a sua utilização agrava o problema". SSPBXVI acredita mesmo que o melhor caminho para prevenir e combater esta doença passa pela abstinência sexual do ser humano.

O sr Bento continua na sua senda fabulosa de conseguir destruir todo o progresso que estava a ser feito pela Igreja ao longo de mais de 40 anos. Isso não é novidade para ninguém, porque um padre que faz cobertura aos militares nazis na segunda guerra mundial, até seria capaz de muito mais. Ele é alemão. E pelos vistos é ignorante, mesmo na vertente científica e biológica da coisa. A Igreja sempre foi contra o uso de contraceptivos no geral, com o preservativo a ter uma atenção bem especial. Mas agora usar preservativos aumenta o risco de contrair o Síndrome da ImunoDeficiência Adquirida, SIDA para os amigos, isto no campo de visão destas cabeças visionárias e futuristas que são a facção super conservadora de uma já conservadora Igreja. A utilização de uma membrana que tapa os caminhos e impede a troca de fluídos, logo impedindo a troca de fluídos menos saudáveis, é, segundo SSPBXVI, prejudicial à saúde. Fantástico, simplesmente fantástico. Então de que forma os padres pedófilos (e não só) que abusam a torto e a direito de crianças, e de pessoas adultas, evitam doenças venéreas e a gravidez indesejada (isto claro excluindo o aborto) ?

Esta pergunta leva-me á questão do conselho para impedir a doença sem utilizar o preservativo. Ora, não podendo utilizar contraceptivos nenhuns, como evitar doenças? Abstinência diz SSPBXVI. Proibir e censurar um acto e uma vontade natural num ser vivo, num animal. Deixar de o fazer. No caso dos ditos abusadores, essa seria uma boa opção, até porque os respectivos estão proibidos de o fazer.

A sociedade precisa de anedotas mundiais. George W. Bush já cá não está. Temos um digno sucessor, que provavelmente já mostrava trabalho que lutava por ser mais ridículo que o cowboy americano de 1.50m. Sua Santidade Papa Bento XVI é uma anedota lendária e neste momento na liderança planetária da modalidade. Não vou para o inferno por dizer isto. Acho que até a Entidade Superior concordará comigo.

Um bem haja a todos

Kruz kom Kapa

Adivinha

2009-03-10T04:31:00.000-07:00

Quem foi que disse isto, quem foi?

KKK

O Gótico

2009-02-28T11:10:00.001-08:00

Hoje vou-me debruçar sobre uma "espécie" humana que circula por aí na sombra da sociedade.
No reino animal, existem espécies que têm uma quedazinha para a sombra, desde a toupeira ao morcego sem passar pela casa de partida e receber o respectivo.
É uma tendencia natural. Ha animais que não chegam sequer, na sua vida inteira, a ver luz do dia.
Ideológicamente seriam pois, os renegados, os sofredores, os marginalizados.... vá! Em gíria popular, os "pretos" do reino.
E por falar em preto, é no mesmo que estes (versão humana) se sentem à vontade.
Falo aqui explicitamente dos góticos.
Os góticos têm um estilo de vida muito peculiar, senão vejamos:

1. - O gótico anda sempre em grupo.

É errado chegar ao pé de alguém e dizer: "olha, eu vi um gótico". Não serve, passaríamos por mentirosos ao desferir tal atoarda. Toda a gente sabe que um gótico são no mínimo 3 góticos.
A probabilidade de encontrar um gótico sozinho é de cerca de 20% e só há duas situações onde tal acontece. A primeira é a sair de casa e a segunda é a chegar a casa sendo que nem chega a ser 100% seguro que isso aconteça.

2. - O gótico tem medo.

Não tenho a mínima dúvida disso. Alguem mais inteligente que eu(Epicuro) terá dito que "Alguém que inspira medo aos outros não está, ele próprio, livre desse medo". Isto explica o porquê dos góticos se decorarem de forma a meter medo. Para tal usam alguns acessórios tais como: Botas de biqueira de aço, botas da polícia de choque, correntes, coleiras à pitbull no pescoço e nos pulsos....
Ora, quem não deve não teme e eu, se não tenho medo de andar na rua, não me vou artilhar à cavaleiro do zodíaco (versão negra) para me defender. Certo?

3. - O gótico é um sofredor.

Para alem de sofrer das pernas por andar com botas de 10 quilos, ainda sofre da cabeça.
O gótico tem sempre aquela ideia que o mundo é uma merda e que a humanidade está podre e combate essa problemática não com acções mas sim com alegoria.
Ouve musica de cortar os pulsos (actualmente) tal como evanescence e grupos associados. Antes ainda ouviam pós-punk, new wave... mas esses eram os puros, os anos oitenta já foram há muito. O gótico sofre e não é pouco. Psicologicamente falando têm tendências borderline ou seja gostam de viver na corda bamba.

4.- O gótico ou é rabicho ou faz televisão.

Nunca percebi o motivo pelo qual os góticos se maquilham e, apos longos dois segundos a pensar, só me ocorre que os góticos façam televisão e tenham mesmo de cobrir a cara de químicos ou então são rabichos e assim ganha toda uma nova lógica socialmente mais aceite.

4.- Os góticos gostam de sexo sado-masoquista.

Quem vê um gótico (leia-se cinco ou mais) a andar na rua pensa: "Este gajo bate tão mal", ou então: "Ali vai mais um gajo saído de uma sessão de sado-masoquismo". Ao ver um machão de eyeliner, base, fatinho de cabedal e ar de sofredor só penso que possa fazer sexo sado-masoquista. Isto somente para não desligar da parte do machão mas agora, analisando melhor, acho que talvez sexo sado-masoquista gay.

5. - O gótico tem a mania que é intelectual.

Quando ouço um gótico falar (geralmente à noite), surgem sempre conversas do género: "Isto agora esta malta são uma cambada de incultos", "Só sabem ver futebol", "Pantera??? Foda-se. Sai daqui pá! Isso é metal". Discurso de que eles é que são senhores do conhecimento e da arte. Adoram Tim Burton (também eu), lêem Oscar Wilde, Nietzsche, Jean Paul Sartre.... e por isso são sempre superiores

6.- Os góticos também são Euclesia.

Os góticos, por incrível que pareça, seguem uma filosofia de culto livre a deuses. Não há um deus que sigam, são livres de adorar qualquer deus sendo que nunca vi nenhum gótico muçulmano. Há depois a outra parte que anula a primeira: os góticos, geralmente, não aderem a religiões de princípios dogmáticas(TODAS) e aí sim e só mesmo aí é que : OS GÓTICOS SÃO EUCLESIA.

Mais tarde farei um post sobre as góticas mas por agora:

Até amanhã se deus quiser!

Osama das Alturas

2008-12-23T21:52:00.000-08:00

Hoje é dia 23. Maria está barriguda. Daqui a umas horas rebentam as águas. Não pode o nascimento ser em Belém. Terá que ser em Jerusalém, onde fica a maternidade mais próxima.

kkk

Saber dar nomes

2008-07-16T15:24:00.000-07:00

Esta será apenas uma imagem banal para muitos de vós. Mas esta imagem tem algo de espectacularmente irónico. Estamos perante uma imagem da localidade de Loures, onde existe uma Quinta da Fonte onde africanos e ciganos não vivem em harmonia. No entanto, peço-vos que carreguem na imagem e que vejam o que está escrito na placa por cima da cidadã que na altura da foto estava a percorrer essa rua. O pavilhão tem um nome fantástico, na minha opinião.

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KKK -> Kruz Kom Kapa

Desporto

2008-07-06T12:58:00.000-07:00

O europeu estava à porta.

A Europa preparava-se para congelar durante 30 dias para assistir aos mais talentosos atletas na arte de brincar com a bola. Guardavam-se stocks de cerveja, tremoços e outros tipos de marisco da mais variada qualidade. Fátima era mais do que nunca requisitada. Rótulas sofriam e mãos uniam-se mais do que nunca. Até os camionistas iam parando. O velho continente estava expectante, faziam-se previsões, especulações e a ansiedade crescia.
Estávamos em Maio e com um Junho que se previa sorridente.
Mas então e o resto do mundo?
Não há europeu na Ásia, em África. Agora que reparo, não há europeu em mais lado nenhum, o que é, sem dúvida, um facto muito curioso.
Mas então, como vibram os países sem cultura futebolística?
O Japão, assim como Israel, gostaria de estar no europeu mas, infelizmente, não pertencem à Europa.
E se os Israelitas vão pela força e pela política, já o Japão segue os trilhos da criatividade.
Pois bem, como bater a Europa em popularidade a nível desportivo?
A resposta estava na pergunta. Bater! Sim. Bater é a palavra de ordem.
E foi a 25 de Maio que tudo se tornou real. O Japão bateu, bateu, bateu , bateu.... ateu... teu... eu...u.... zzz... zzz.... zzz..
Os Estados Unidos agarraram iniciativa em São Francisco mas foram os japoneses que mostraram quem são os melhores "beat makers".
Falo, como já se devem ter apercebido, do campeonato mundial de masturbação também apelidado de Masturbate-a-thon. Em suma, uma espécie de maratona.
Um ser humano, normal, questionar-se-ia : "Mas quem teve esta ideia visionária?"
A resposta é simples e elucidativa: não sei!
Mas sei que o objectivo era alertar para a necessidade de educação sexual.
A prova maior, pertencente à categoria "endurance" (não haveria nome mais apropriado) , consistia em ficar o mais tempo possivel a exercitar o braço na zona pubiana com este aparelhinho.

Segundo consta, estavam presentes vários participantes de várias nacionalidades mas o pódio pertenceu por inteiro ao Japão. Três japoneses arrecadaram as medalhas que os promovem a deuses.
Mas nós por cá no euclesia não alinhamos com deuses.
Se o segundo classificado se consegue exercitar, como atleta de alta competição, durante
8h40m, eu também me considero capaz de o fazer. Agora, 9h33m leva-me a questionar a legitimidade do membro. Há por aí muito material postiço e este japonês pode enganar os americanos, mas a mim? A mim não me engana ele.
Como se não bastasse, ainda alegou que teve muitas dificuldades devido ao sono e jetlag o que deixa entender que conseguiria fazer melhor.
E se o vencedor da prova, abanou as mãos durante quase 10 horas, não foi propriamente para casa de mãos a abanar arrecadando também o prémio de "farthest distance come to come".
De qualquer maneira, e como Cristo de cabelo apanhado tinha anunciado anteriormente, Portugal já ambicionava este torneio muito antes da sua realização.
Parece-me que, se começarmos a cultivar este desporto a nível nacional e pelas camadas jovens, teremos argumentos mais do que suficientes para ter Cristianos Ronaldos masturbadores.

Até amanhã se deus quiser!

Osama das Alturas

Coisas destas fazem-me rezar

2008-06-09T19:31:00.000-07:00

(Carregar na imagem para ver o que está dentro do risco vermelho)

KKK

Velhos e mais velhos

2008-04-03T13:33:00.000-07:00

Como nunca mais se escreveu sobre velhos cá vai um belo post sobre essa gente que qualquer dia me vai causar uma úlcera gástrica. Então vamos lá ver. Eu por mais que queira não consigo perceber uma coisa. O que raio faz um velho num autocarro de manha cedo, e ao fim da tarde. Simplesmente não consigo entender isso. Se eles afirmassem que queriam passear, eu até entendia, mas isso é logo anulado pelo simples facto da capacidade que eles têm de chatear qualquer pessoa metendo-se na vida da inocente pessoa que está perto deles. Será que é um super poder? Será que os velhos são uma espécie de personagem do Heroes, mas com a fabulosa capacidade de chatear as pessoas. Vá digam lá quantas vezes é que não estavam à espera de um autocarro, enquanto ouviam musica, e um velho decidiu ir-vos chatear a cabeça com a coisa mais estúpida do mundo. E quantas dessas vezes estavam vocês numa paragem onde só para um autocarro, e os velhos decidem ir perguntar se esse mesmo autocarro já passou. Visto que não iríamos estar ali feitos estúpidos a olhar para os carros a passar, provavelmente também estaríamos à espera do mesmo autocarro. Depois há também a incrível capacidade de qualificar qualquer gajo de cabelo comprido, ou com tatuagens como drogado. Ainda bem que sou Cristo de Cabelo Apanhado, porque a mim não chateiam. Mas todas as outras pessoas com bom gosto e estilo estão sempre marcadas. Para os velhos, bem ser-se paneleiro não deve ser nada de mais, até porque na guerra, faziam-se coisas, que pronto, só Deus sabe. Mas se um gajo tem cabelo comprido é o fim do mundo. Concluindo, acho apenas que deveriam arranjar uma carreira só para velhos. Nem que fosse um recinto só para eles andarem às voltas. Talvez pudessem pagar a algum gajo tatuado e de cabelo comprido para ir para lá, para os velhos poderem insultar e chatear a cabeça.

Cristo de Cabelo Apanhado

Sê Pura! pt. 1 - Encanto e Formosura

2008-03-24T18:33:00.000-07:00

De volta a estas lides aqui do EUclesia mostro-vos a primeira parte de um documento de arquivo que eu encontrei e não poderia deixar de vos mostrar. Chama-se Sê Pura e é uma pérola enorme que tenho o privilégio de vos mostrar. É longo o panfleto, por isso será dividido em várias partes para que não se torne muito maçudo e vocês possam desfrutar de cada letra, de cada palavra cheia de significado e sabedoria presente neste conjunto de conselhos para as jovens meninas. Sejam puras meninas, e botem bem os olhos nisto!! Ora sem mais coisas deixo-vos com esta relíquia da história:

brought to you by:

K.K.K. - Kruz Kom Kapa

Eu Tive Um Sonho

2008-03-14T11:15:00.000-07:00

Pois é, meus caros. Tornei-me num profeta EUclesiástico.
Sei o que acontecerá daqui a uns meses.

Um pouco à semelhança de Martin Luther King, "I had a Dream" e pude ver que a "Olá" vai lançar uma nova campanha de gelados alusiva aos 11 pecados capitais.

Estarão a perguntar-se: "11 pecados?"
Sim, eu tive um sonho.

Esse sonho foi a meio de um telejornal e fez com que a informação televisiva e o sonho se misturassem.
Para quem desconhece, existiam apenas 7 pecados capitais.

Eram eles a preguiça, a vaidade, a gula, a luxúria, a avareza, a cólera e a inveja.
Eu tive um sonho.
No meu sonho, surgiam mais 4 pecados capitais.
Soube logo que era um sonho mesmo estando dentro dele pois so poderia estar a sonhar ao ver pecados tão ridículos. Sonhei que o papa Bento XVI tinha adicionado:

Poluição ambiental.
Manipulação Genética
Uso de Drogas
Desigualdade Social

Eu tive um sonho!
Ainda assim era um sonho apesar de mais estas quatro restrições.
No meu sonho ia aparecendo elementos informativos ao mesmo tempo que eu pecava.

No meu sonho (uso de drogas), estava eu todo bem vestido (vaidade) dentro de uma limusine(ostentação e poluição ambiental) completamente recostado (preguiça) vindo de África (cólera), a ter uma sessão erótica com as pivots Susana Bento Ramos e Inês Gonçalves (luxúria, gula, desigualdade social, avareza), quando, prazerozamente estafadas, pediram para parar e para comer umas pipocas que curiosamente continham milho transgénico(manipulação genética).

Eu tive um sonho.
No meu sonho, o partido ecologista "Os Verdes" separou-se do PCP por ter aplaudido a medida do vaticano de considerar pecado a poluição ambiental.
Eu tive um sonho.
No meu sonho o papa andava de bicicleta. Não havia o habitual mercedes envidraçado a poluir o ambiente.
Eu tive um sonho.
No meu sonho não havia desigualdades sociais. A igreja não possuía das maiores fortunas mundiais em património e espalhava a fé em modestos templos.
Eu tive um sonho.
O papa morria com cancro apesar de haver um tratamento com tecidos feitos a partir de células genéticamente modificadas.
Eu tive um sonho.
Mas, agora, tudo muda. É um grande pesadelo.
Acordei olhei para a tv, fui aqui e verifiquei que tudo nao passa disso mesmo.

Até amanhã se Deus quiser.

Osama das Alturas.

Óscars: A paneleirice que todos vêem e ninguém se apercebe!

2008-02-29T17:16:00.000-08:00

Sinto-me inseguro. As minhas pernas tremem, o meu coração bate descompassado. Estou desprotegido. A polícia hoje não serve para me defender. Menos ainda o poderosíssimo exército norte-americano. Hoje não há Nossa Senhora para me acudir.

Não estamos na quaresma, nem na Páscoa, nem no dia de Ramos, nem no dia de São Eulálio aparecido de Freixo de Espada á Cinta e do raio que o parta, ou seja, estamos num dos poucos dias do ano em que posso esticar as pernas e sentir aquela tendinite nos joelhos própria de quem esteve muito tempo na mesma posição.

Hoje é um daqueles dias em que só a morte do papa pode por em conflito a minha ânsia por ausência de notícias religiosas. Como tal, hoje não vou falar de religião.

Gostaria de falar da paneleirice a que chamam entrega dos Óscars.

Um bom indício logo à partida para uma entrega de Oscars, é a ausência de nomes que garantiriam uma coreografia do YMCA magistralmente executada.

A impossibilidade de ver Elton John, Mika, George Michael, Morrissey etc.. dão uma certa segurança só batida pela escassez de santos padroeiros num dia do ano.

Outro indício que garantiria uma emissão limpa de lantejoulas, seria a ausência de filmes de cowboys para premiar. Desculpem. Vou emendar: a ausência de filmes e de actores de filmes de cowboys para premiar. Tudo factores de estabilidade inigualáveis.

Mas reparem, será que isso chega para afastar a mariquice dos Óscars?

A resposta é, obviamente, não. Senão vejamos:

O que é um Óscar?

Um Óscar é um homem completamente nú e careca banhado a ouro.

Como se não bastasse estar nú, ser careca (factor indiciante de maior vigor sexual) e ter um tamanho apropriado para a malta da cowboiada, ainda é banhado a ouro.

E mais, tem um nome que não lembra a ninguém. Sempre que ouço o nome Óscar, recordo-me sempre de um cão ou de uma iguana.

Para além disto, ainda temos comportamentos completamente amaricados perante o tal Óscar.

Há coisa mais gay do que subir a um palco, agarrar num homem nú dourado e chorar?

Ainda por cima, sobem e dizem coisas do género: “Meu Deus, não tenho palavras, isto é fantástico. Quero agradecer ao meu pai, à minha mãe, à minha tia, ao meu cão, ao meu peixe pelo seu nadar harmonioso bla bla bla bla…”, fala pelos cotovelos, coisa de mulher. Esteve duas horas sentado, calado e quando se apanha com o Óscar na mão, nunca mais se cala.

Os prémios em Portugal é que são coisa de homens.

Cá chamam-se Globos de Ouro e embora não sejam Óscars, nota-se que transpiram testosterona e ouro.

Agora que vejo bem, se calhar de ouro só têm mesmo a cor. Mas quanto à masculinidade é indubitável. Senão vejam lá: quem tem mais Globos de Ouro em Portugal?

Hmm… ahh.. já sei: Herman José.

Há ser mais másculo que o Herman? Sempre ali rodeado de mulheres bonitas no seu programa e de homens a sério. Nomes com Maria Vieria, Ana Bola, Joaquim Monchique, Maria Rueff. Nem vou tocar na situação da casa pia e do menino de 16 anos.

Parece-me que isto dos prémios vai dar tudo ao mesmo.

Nunca mais vejo os Óscars.

Até amanhã se Deus quiser!

Osama Das Alturas

Encontro com Deus

2008-01-29T08:26:00.000-08:00

É incrível como a estupidez humana leva as pessoas a associar tudo a Deus.

Hoje, por incrível que pareça, dei por mim perante um quase Deus.
Referir-me desta forma a um homem, para alem de parecer bastante amaricado, dá a entender que vi algum brad pitt ou algum Cristiano Ronaldo (dizem que eles gostam, os gays), enfim, um gajo alto espadaúdo (de grande espada, portanto) e com uns triceps que valessem por seis.
Mas não. Era até baixote com uma tonalidade de pele amarroquinada ou como se diz na gíria, com um broze de pedreiro. Tinha o que eu chamo “cabelinho à foda-se” o que, para quem não conhece, é olhar para o Paulo Bento. Pra quem não conhece o Paulo Bento nem Deus (aqui em discussão) basta olhar para o vídeo em baixo onde eles aparecem lado a lado.

Afinal enganei-me, não era tom amarroquinado mas sim, apaquistanado.

Pois bem, era um dia solarengo e precisava de levar o carro à inspecção. Não tinha marcado nada com Deus nem estava para aí virado mas, o que eu sabia mesmo, é que o carro tinha de ir à inspecção até ao final de Janeiro.

Chego à casa de Deus e vejo Deus debaixo de um carro.
Decerto Deus não tinha avó porque se há coisa que a minha avó sempre me disse foi:”Não vás brincar para aí que ainda ficas debaixo de um carro!”
Cheguei a ter pena Dele. Depois passou-me a estupidez e lembrei-me que o gajo era mecânico.

O homem sai de cima do skate que eles usam para deslizar por baixo das viaturas e vem ter comigo. “Radical!”, pensei eu. Cumprimentei-o sem reparar nas mãos besuntadas de óleo e disse-lhe para ele o mudar (o óleo, não o das mãos mas até que não era mal pensado) e dar uma vista d’olhos na viatura para levá-la à inspecção.

Deus concordou e eu fiz uma pergunta que poderia mudar a minha vida:
“Epá! Eu não sei, mas o carro tem me cheirado a queimado. Ainda agora, não sente o cheiro a queimado?”

Ao que o gajo me responde:
“Oh, se preocupe, de certeza que tem alguma coisa agarrada ao escape.”
Por essa altura, já estava eu a pensar:
“Olha m’este parolo com a mania que é PRO”

O homem baixa-se para espreitar por baixo do carro e chamou-me para verificar.
Só me vieram 3 palavras ao pensamento :”Foda-se, é Deus!”
Das duas, uma. Ou o gajo tinha poderes médium extraordinários e tinha conversado com o carro e perguntado “Onde é que te dói”. Ou estaria na presença de alguma divindade.

Estava lá um filho da p*** de um saco a derreter e a promover o ar de gozo do mecânico.
Foi a maior humilhação da minha vida e o gajo ria-se. Desassociei-o logo de Deus. Deus não goza com o próximo.
Foi um atentado á minha masculinidade. Homem que é homem percebe de carros e eu já de mim percebia pouco, mas isto, foi o chamar-me de paneleiro indirectamente.
Preferia que ele me tivesse dito que era a “mola da berdoeija” que tinha queimado e me tivesse cobrado 100 euros do que me deixar desta maneira.

Para colmatar o gozo, ainda se virou para mim: “queres que eu te leve a casa?”
Mau, mas que é esta merda? Então o gajo chama-me paneleiro e ainda me oferece boleia no MEU carro?
Fui obrigado a aceitar porque a minha casa ainda eram a uns dois kilómetros mas noutras circunstancias não aceitaria.

Quase que este post poderia ser o da despedida aqui do euclesia e por conseguinte tambem da sanidade mental e de toda a minha racionalidade.
Ficaria um eterno conformado atribuindo tudo a Deus e calejaria os meus lindos joelhos por todas estas palavras que agora escrevo.
O que me safaria é que com a revisão do código penal, só seria punido por um crime mesmo que o tivesse feito 100 vezes.

Até amanhã se Deus quiser.

Osama das Alturas

Até tu Jesus de Nazaré?

2008-01-28T11:17:00.002-08:00

Nota: Por cima do interruptor tem uma frase que diz: Honor Thy Father and Mother

Kruz Kom Kapa

Masturbation Marathon (Portugal)

2008-01-19T16:51:00.000-08:00

Após um longo tempo afastado dos relvados deste blog, eis que eu, Cristo de Cabelo Apanhado, se bem que agora esteja bem mais curto, vos trago uma noticia fantástica. Para toda aquela gente solitária, que passa horas a pesquisar os meandros sombrios do google, finalmente criaram o que todos esperavam. Pois é está aí a maratona da masturbação. Já era altura de fazerem daquilo um desporto. A quantidade de horas que certas pessoas passam a espancar o macaco, ou a esgalhar o pessegueiro, bem que deviam ser categorizados como atletas olímpicos. Já nem falo das possíveis lesões, ou outros infortúnios que esta "profissão" pode trazer.
Voltando ao tema inicial, esta maratona é dedicada a todas essas pessoas. Já houve uma edição em Londres, e algum génio lembrou-se de a trazer até o nosso humilde país. Basta irem a http://www.petitiononline.com/mastmar/petition.html, e assinarem a petição que em breve estará na assembleia da república. Já sabem, basta darem uma mãozinha para que todos os que nem sempre têm as duas mãos livres se sintam felizes.

Cristo de Cabelo Apanhado

Indignação

2008-01-16T18:57:00.000-08:00

É o mínimo que se pode sentir depois de todo o plano furado da contratação do Rei Artur como seleccionador do Irão. Então não é que cancelaram o acordo que tinham com o homem? Isto há coisas do diabo. Mas vejam bem que não há coincidências, depois de eu ter indagado num post anterior sobre os motivos da sua contratação, surgiu um comentário a referir a falta de bigode do nosso Rei Artur. Logo aí se desmoronou todo um projecto, todo um plano. Foi tudo desmascarado.

E eu, como bom português encontro um bode espiatório para isto tudo. A culpa foi de quem comentou esse post. É inegável o crescimento exponencial da influência do EUclesia perante toda a sociedade mundial. Fomos ao fundo da questão desta contratação estranha e demos vários motivos. E esse comentário levou ao medo da ridicularização iraniana perante todo o resto da comunidade muçulmana e também perante o resto do Eixo do Mal. Uma selecção muçulmana dirigida por um rei do bigode, mas com novo visual a não complementar esse extracto capilar por cima da boca? Sacrilégio meus caros, sacrilégio, e só mostrava que estavam a cair na influência ocidental. Não pode ser.

Mas neste momento Artur Jorge poderia estar perfeitamente no comando dessa selecção. Até tomar as funções da equipa havia tempo do seu bigode crescer, e impedir esse equívoco. Mas depois do bufo que comentou a dizer que não havia bigode para ninguém, estragou-se tudo. Fico triste. Porque Artur Jorge seria, sem dúvida, o Mourinho de Teerão. Mas não o deixaram. Não deixaram a equipa do Irão fazer "coisas bonitas". São dias tristes os que se vivem.

Arquivo

2008-01-06T20:34:00.000-08:00

E quem não se lembra destas maravilhosas pérolas que, em 2000, surgiram de rompante, assim tipo um pontapé, na televisão portuguesa?

Quem não se lembra deste maravilhoso trecho da mais pura prosa portuguesa contemporânea?

Kruz Kom Kapa - um gajo irónicamente porreiro

Papa - Demónios

2008-01-04T10:43:00.000-08:00

Andava eu a ler jornais ingleses à procura de notícias que fizessem de mim uma pessoa com opiniões pseudo-intelectuais, quando....

-Ehh pessoal, calma lá, juro que não estava a ler sobre a Maddie. Não vale começar a especular sobre as minhas intenções.

Ok, eu confesso, estava a ler jornais "estranjas" para parecer muito culto perante os meus amigos e poder falar de política internacional com um tom de voz sábio e sócratiano.
Seja como for, entro no site ou sítio (em português), do daily mail e dou com esta notícia.
Ao que parece, a figura (triste) máxima da igreja vai lançar brigadas de combate ao diabo/satã/satanás.
A notícia foi anunciada pelo padre Gabriele Amorth e, segundo consta, o vaticano vai exigir, em cada paróquia, um especialista treinado na prática do exorcismo.
Ok, a primeira vez que li que ia haver combates com satã, lembrei-me logo do Dragon Ball, uma criatura verde com antenas que não corta as unhas e põe ovos. Mas não, trata-se apenas de exorcismo.
Eu confesso que não sabia o que era o exorcismo. Andei a pesquisar e, finalmente, descobri que se tratava de uma espécie de reacção do estilo parto ou prisão de ventre, misturado com um lavar a cara apressado e com movimentos braçais só vistos em danças gitanas. Tudo isto acompanhado de um guerreiro do senhor. Não acreditam? o YUTUBI não engana:

Como vêem Osama reivindica sempre os seus atentados.
A novidade aqui reside na nova oferta cibernáutica oferecida pelo EUclesia.
Resolvemos poupar dinheiro à igreja que tanto necessita dele para ouro e jóias e estamos a oferecer exorcismos pela net.
Para tal só precisam de vir ao blog do EUclesia e aquele diabinho que existe no vosso corpo sairá e ainda deixará um pedido de desculpas por escrito.

E porquê?

Muito simples meus caros, caso não tenham reparado, conseguimos uma fotografia que chega a meter medo ao diabo.
Haverá foto mais assustadora que esta do papa em poses de mago do senhor dos anéis?
Não garantimos é a ausencia de danças gitanas no processo mas aconselhamos que carreguem no play abaixo para irem treinando.

Se puserem no máximo, disfarçará aqueles ruídos associados à prisão de ventre. De resto, é só trancar a porta e os vossos pais/esposas/namoradas de nada desconfiarão a não ser do vosso péssimo gosto musical.

P.S: Gostaria só que reparassem no "cachucho" do papa na sua mão direita. Está comprometido, pois claro, resta saber com quem. Será deus ou o diabo? A sua cara não engana.

Osama das Alturas

Feliz Ano Novo!

2007-12-27T15:42:00.000-08:00

Venho por este meio expressar a minha extrema indignação para com o Blogger.
Estamos no dia 2 de Janeiro de 2008 e nos posts que tenho visto do dia de hoje, constato que têm sido calendarizados como 27 de Dezembro.
É de uma desorganização e falta de profissionalismo, no mínimo, inqualificável.
Muitos perguntaram:
"Oh osama, porque é que dizes que já estamos em 2008?"
Outros ainda questionar-se-iam:
"Será que é desta que ele abandona o tema religioso?"
A resposta a estas e outras perguntas está aqui, o que significa que vocês não sabem mais do que um miúdo de 10 anos.
Para a segunda pergunta, posso apenas responder que não.
Respondendo à primeira, insisto na ideia de que caminhamos para o dia 3.
Que eu saiba, a peregrinação dos 3 reis magos com vestes abichanadas acabou no dia 25, certo?
Os burros bufaram para cima do puto recém-nascido no dia 25, certo?
Nós, mundo desenvolvido, contamos os anos depois de Cristo, certo?
ENTÃO PORQUE RAIO É QUE O ANO NÃO MUDA DIA 25?
Expliquem-me porque é que hoje, tendo o "minino" feito 2008 anos, ainda estamos em 2007?
Á semelhança do post anterior, poderão haver três explicações:

1- Não se tratando a vaca de uma parteira,o burro de um médico, a manjedoura de uma cama, e não sendo o camelo o transporte mais convencional para visitas, presumo que aquele local não se tratasse de uma maternidade.
Logo talvez não tivesse havido oportunidade de registar o rapaz, so tendo sido possivel uma semana depois.

2- A malta que fez o calendário eram um bando de alcoólicos, então queriam fazer o natal para conviver com a família e 7 dias depois fazer a passagem de ano para se embebedarem com a malta dos copos.

3- O pessoal é todo estúpido, o natal é uma hipocrisia e andamos a encher a pança de ferrero-rocher enquanto em áfrica os putos comem ar.
Esta é a menos provável. Como não tinha uma terceira hipótese, forjei uma fictícia para encher.

Por estes motivos, e pela coerência, espero que tenham tido umas boas entradas às 12 badaladas e que este ano de 2008 vos corra pelo melhor.

Osama das Alturas

Artur, o cruzado do farto bigode

2007-12-26T15:42:00.000-08:00

Seria fácil demais vir para aqui minar o mito do presépio e de toda a conjugação de elementos que o compõem. Seria fácil mas não me apetece falar disso. Ainda vinha algum anónimo comentar corajosamente e opinar acerca da minha falta de jeito para escrever algo engraçado. Isso seria o fim para mim (posso não ter piada, mas ó p'ra mim a rimar).

Então hoje li aqui que o grandioso Artur Jorge foi contratado para treinar a selecção do Irão (eu para rimar sou tramado...), mais uma selecção para o currículo deste treinador que, entre outras, já enterrou a nossa selecção, a da Suiça e a dos Camarões, tendo o seu ponto alto na destruição da equipa do Benfica, acabada de ser campeã. Na notícia podem-se ler excertos como "o desafio de a relançar ao encontro de bons resultados" ou "presença no Mundial'2010 é objectivo". Dá vontade de rir...

A partir daqui surgiram-me algumas teorias acerca desta contratação:

1. Isto tudo pode não passar de uma manobra orquestrada pelos poderes ocidentais para deitar abaixo mais uma nação que incomoda os Estados Unidos. Senão vejamos: os iranianos gostam imenso de futebol, e provam isso tendo sempre uma selecção competitiva presente em fases finais de mundiais e com várias taças asiáticas ganhas e jogadores a jogar na Europa. Venceram inclusivamente os EUA num dos jogos do França'98. Que melhor forma de desmoralizar os mesmos que destruir-lhes a equipa com um grande especialista nesse campo? Primeiro a equipa de futebol, o orgulho da nação e depois atacavam tudo o resto, ficando com mais um país a seu cargo depois do Afeganistão e do Iraque. O "Rei Artur" seria assim uma espécie de cruzado dos tempos modernos, tendo como Excalibur a sua capacidade inerente de tornar uma equipa ainda pior do que é, ou mesmo de a destruir se esta for uma boa equipa. Uma óptima medida de evangelizar esse povo maluco que só gosta de bombas e de fantasias depois da morte;

2. Como em Portugal, é grande a tradição do bigode no Irão, ou não fosse este um país muçulmano, em que o bigode atinge o estatuto de aumentar exponencialmente o sex-appeal masculino. Seria assim a figura do treinador de quem as mulheres também gostam, um Mourinho para o povo muçulmano. Então na selecção há-que dar o exemplo e mostrar um estilo de bigode estrangeiro para motivar de fora para dentro a selecção iraniana a obter melhores resultados;

3. O treinador português está na moda no Norte de África/Ásia. Podia falar apenas no Médio Oriente, mas até no Vietname temos um mister a pontificar com grande classe (e bigode também!), na figura do senhor Henrique Calisto (outro especialista em afundar equipas, com Paços de Ferreira e Académica no currículo)!! Somos mesmo um povo espalhado por todo o mundo... O pioneiro em terras iranianas é Augusto Inácio, que tem estado em destaque na liga coleccionando vitórias e mostrando todo o seu charme de típico macho latino bronzeado sem precisar sequer de usar bigode. Se até o Inácio tem sucesso então Artur Jorge deve ter pensado que também ele pode fazer crescer a sua poesia nos campos de futebol das terras iranianas. Então será mais um a tentar limpar a sua imagem de cangalheiro, já vejo o Luis Campos aka "Campas" a preparar-se para se mudar para o Médio Oriente em busca do seu El-Dorado, e de mostrar ao mundo a razão de ser considerado o Mourinho dos cangalheiros.

Poderão haver muitas mais teorias porque parece que para as terras de Mahmoud Ahmadinejad esta contratação não deixa de ser inesperada.. Artur Jorge, Irão... Epá o que virá a seguir? Fernando Santos a treinar a Palestina? Octávio Machado a queixar-se das arbitragens e a falar dos talibans do futebol no Iraque?

Os 10 Manda.Mentos™

2007-12-13T05:10:00.000-08:00

Estava eu a ler o meu livro favorito, que, ao contrário de 90% dos portugueses, não se chama “Eu, Carolina”, “A lua de Joana” nem “O código de DaVinci”, quando entrei em mais uma parte de carga humorística extremamente vincada.

E perguntam vocês: “leste a bíblia ao contrário e chegaste agora ao génesis em que as famílias se multiplicam tão rápido que nasces em portugal e os teus netos são japoneses?”

A minha resposta é não.

Haverá pedaço de escrita mais contraditório que os 10 mandamentos?

 Eu sou teu Deus, que te fiz sair da terra do Egipto, da casa dos escravos. Não terás outros deuses em desafio a Mim [o Deus de Abraão].

Dá vontade de perguntar: “Como é? Como é? És o meu Deus, fizeste-me sair da terra do Egipto, da casa dos escravos. Não terei outros deuses em desafio a Ti?; Ouve lá, o que tu queres sei eu pá!”

Eu que, em toda a minha vida, nunca passei de Elvas para baixo nem Setúbal pra cima, venho ser informado que vim do Egipto e que era escravo? ESCRAVO? Eu que, nestes preciosos anos, as únicas escravas que vi foram a Isaura e a Chica da Silva.

Então as pessoas não vinham de França? Isto vai contra todas as minhas crenças.

Só falta agora a escassos dias do Natal dizerem-me que o Pai Natal não existe.

 Não farás imagem esculpida nem semelhança alguma do que há em cima nos ceús, nem em baixo na terra, nem nas águas debaixo da terra. Não adora-las-á, nem prestar-lhes-á culto, por que eu, teu Deus, sou Deus, e que puno o erro dos pais nos filhos até sobre a terceira geração e sobre a quarta geração dos que me odeiam, mas que uso de benevolência para com até a milésima geração dos que me amam e que guardam os meus mandamentos.

Ora ora, não posso esculpir nada parecido do que há acima dos céus nem debaixo da terra.

Acima dos céus? Então eu que passo acima dos céus todos os dias a caminho da paragem de autocarro. Tal como debaixo da terra, eu sou um gajo que trabalha nas minas, tenho todo o direito de retratar o meu trabalho.

Mas que raio de justiça é esta? O meu tetra-avô faz merda e eu ainda ando a pagar?

Ahhhhh! Por isso é que vim da terra dos escravos, assim já começo a acreditar.

 Não tomarás o nome de Deus, em vão , pois Deus não considerá impune aquele que tomar seu nome em vão.

Então mas se nem eu sei qual é o nome de Deus?

Por acaso não imagino. Epá, não me ensinaram isso na catequese.

Será Arnaldo? Arlindo?É tudo especulação. Nem sei a nacionalidade Dele.

Pronto, ok. Ele só pode ser brasileiro. Pelo menos a avaliar pela quantidade de brasileiros que lhe dedicam golos.

Mas nesse caso seria talvez “Esdraílson”, “Leandrão”, “Gérson” ....

Ainda me lembro quando o o Luisão ganhou o campeonato, tinha uma t-shirt a dizer “Jesus é pai”. Já se desconfiava que o gajo tinha pinado a Maria Madalena mas daí a ter certezas...

Só mesmo alguem da terra dele para confirmar.

 Lembra-te do dia do Sábado, para o santificar. Seis dias trabalharás, e farás todo o teu trabalho; mas o sétimo dia é o Sábado, teu Deus. Nesse dia não farás trabalho algum, nem tu, nem teu filho, nem tua filha, nem o teu servo, nem a tua serva, nem o teu animal, nem o estrangeiro que está dentro das tuas portas. Porque em seis dias fez o Deus o céu e a terra, o mar e tudo o que neles há, e ao sétimo dia descansou; por isso, Deus abençoou o dia do Sábado, e o santificou.

Então? Epá! Hm?? Não era ao domingo? Ando eu a descansar ao domingo contra minha vontade. Descanso horas a fio para não pecar e vêm-me dizer que é ao sábado? Afinal ando a pecar há anos a fio. Isto assim não dá. Pelo sim pelo não, vou descansar sábado e domingo não vá o diabo tecê-las. Mas se calhar agora com o tratado de bolonha vou encontrar uma nova edição dos mandamentos e ainda me mandam descansar à sexta ou à terça.

Pronto, fica decidido. Descanso todos os dias e não se fala mais nisso.

 Honra a teu pai e a tua mãe, a fim de que os teus dias se prolonguem sobre o solo que teu Deus, te dá.

Esta realmente é muito engraçada.
Está-me o chico-esperto a dizer, que se eu não honrar o meu pai e a minha mãe, morro mais cedo.

Desculpa lá, oh Esdraílson, mas tu devias estar pedrado quando escreveste esta parte.

Agora pergunto de macho extremamente sensual e viril para Deus: Então se eu fosse filho da Carolina Salgado? E se eu fosse orfão? Como é que eu honraria a minha mãe e o meu pai?

Desculpa lá. Deve ser por eu não ter os joelhos calejados, mas isso comigo não cola.

 Não assassinarás.

Neste até concordo. Mas não chega para me fidelizar à tua causa.

 Não cometerás adultério.

Pois pois. Os árabes a facturarem às 3 e 4 gajas de uma vez e um gajo aqui tem que andar com a mesma o resto da vida.

É por causa disso que não me caso.

Olha que assim perdes fiéis à tua causa.

Eles ainda têm uma cláusula adicional na religião deles. Agora cá entre nós que ninguem nos ouve: diz que quem morre para aqueles lados tem direito a sete virgens no céu. Pxiiiiuuuuuuu. Não digas a ninguem.

Não furtarás.

Pois pois. Não roubo o caraças. E se tiver a morrer de fome? Tu falas porque tens um filho que se faltar comida lá em casa põe sardinhas e pão a cair do céu. Assim também eu não roubava nada. Meninos que nascem em berço de ouro depois dá nisto.

 Não levantarás falso testemunho contra teu próximo.

Não não. Nunca deves ter visto um jogo de futebol. Se visses o Deco na meia-final da champions contra o Deportivo não dizias isso. Coitadito do Jorge Andrade. Já para não falar de pecadores como Liedson ou João Vieira Pinto, este último é duplo pecador. Com uma mulher daquelas é impossivel ser santo.

Não cobiçarás a casa do teu próximo, nem a mulher do teu próximo, nem seu escravo, nem sua escrava, nem seu touro, nem seu jumento, nem qualquer coisa que pertença ao teu próximo..

Ai Esdraílson Esdraílson, és mesmo incoerente. Então tu engravidas a mulher de José e ainda me vens dizer a mim que não devo cobiçar a mulher do próximo?

Escrava? Então não somos todos filhos do mesmo pai? Porque é que há uns que são escravos? Agora compreendo a aversão da igreja pelo comunismo.

Touro? Quem é que cobiça um touro? Só se forem os mariconços dos forcados. Mas esses são paneleiros e dos paneleiros tá visto que tu não gostas.

Continuarei a ler este livro que me tem dado muitas alegrias. Mais tarde direi qualquer coisa.

Osama das Alturas.

Pornografia ou Religião?

2007-12-08T09:00:00.000-08:00

Estava recentemente a ver um manual de reprodução lúdica num canal americano da especialidade apelidado "Windows Media Player 11", quando, por falta de profissionalismo, a actriz exclama em bom espanhol (língua oficial desses manuais): "adios!"
Seria perfeitamente normal e até de boa educação tal exclamação, mas o senhor não retribuiu e ainda lhe açoitou as nádegas com alguma violência, leia-se: deu-lhe umas "nalgadas".
Foi nessa altura que pensei: "Mas afinal o que se passa com este homem? Não está a cumprir os mandamentos do senhor."
Tal atitude fez-me desconfiar e eis que, após um rewind guarnecido com algumas estocadas invertidas do protagonista, consegui perceber a verdadeira exclamação.
A senhora teria alegadamente soltado um: "ai dios!" e aí sim, aí percebi o porquê dos açoites.
Então a senhora faz propaganda religiosa em filmes educativos?
É um dos motivos pelos quais não gosto de pornografia (pelo menos espanhola).
Não gosto de religião e gosto muito de comer daí a minha preferência por filmes brasileiros.
No brasil é tudo diferente, a comida tem conotação pornográfica e a pornografia tem conotação alimentar.
Em terras de Vera Cruz, comemos picanha, comida picante, é a terra das bananas etc..
Na pornografia só ouço: "Que cacete gostoso" (referencia dupla cacete refere-se a comida e gostoso refere-se ao gosto)
"Que rôla maravilhosa" (rôla, animal que caçado pode ser cozinhado. Não experimentei rôla em nenhuma das conotações, convem que fique bem claro).
Em Portugal a pornografia é ainda mais fraca que a espanhola.
E a resposta à pergunta óbvia é: porque em Portugal o povo é muito religioso. Mais ainda que o espanhol.
A culpa é de cristo e não há nada a fazer.
Quantas vezes não estou eu de mãos ocupadas** a ver um filme "tuga" e ouço expressões:
"Ai meu deus!" "ai senhor" " nossa senhora" "Não pares por amor de deus" etc...
Ou até na perspectiva de quem vê, ouvimos frases do tipo: Ai "jasus"! , minha nossa senhora, deus do céu....

A religião interfere em demasia na pornografia. Só em portugal é que temos um tapete gigante de cerca de 300 metros para mulheres e homens caminharem de joelhos até um edifício.
Dentro desse edificio, existem, igualmente, em frente aos bancos, apoios para as pessoas se ajoelharem. Já para não falar de dezenas de mulheres fazerem fila para um homem lhes dar na boca logo após ter bebido uma taça de vinho.
Existem, nesse local, rituais de pura submissão. Ia a passar à entrada e eis senão quando, pessoas a beijarem-se após ordem de apenas um homem. E fazia-o de forma disfarçada:
"Saudai-vos como irmãos na paz de cristo"
Olho para um dos bancos e estava uma velha a beijar um rapaz de 5 anos.
Irmãos? Que idade terá o pai?
É tudo um disfarce. Porque é que acham que o orador usa roupa larga e fácil de tirar?
Naahh, a mim não me convencem.
Pornografia e Religião andam de braço dado.
Vou para o Brasil que as actrizes são melhores e a comida também.

P.S: ADIVINHA:: Sabem qual é a semelhança entre cristo e um pénis? É que quanto mais tempo te ajoelhas em frente a ele, mais contribui para que te fo***.

** - Digo mãos ocupadas porque uso sempre o comando de tv na direita e, como não sou esquerdino, considero essa mão inutilizada para os fins a que me proponho ver esse género de programas.

Osama das Alturas

Mercado de Inverno

2007-12-08T08:19:00.000-08:00

No futebol o mercado de Inverno abre as portas no dia 1 de Janeiro. Mas aqui o EUclesia não gosta desse tipo de esperas, e por isso apresento-vos o nosso mais recente reforço, Osama das Alturas, que poderia bem perfeitamente ter sido recrutado na minha prospecção pela série C brasileira, mas não foi preciso e foi utilizado o mercado nacional para esse efeito. Fica então de seguida a primeira aparição deste reforço.

Os Velhos

2007-12-05T06:58:00.000-08:00

Provavelmente um dos posts mais aguardados deste ano meus amigos! Depois de várias pressões, este texto vai finalmente ser libertado.

Sou um assiduo frequentador de transportes públicos, e tal como toda a gente que frequenta este tipo de transportes, tenho que conviver diariamente com pessoas de idade, no entanto esta convivência está longe de ser pacifica.
Devo confessar que nem sempre frequentei transportes públicos e que este mundo revela-se cada vez mais estranho. Se alguém tiver algumas respostas às minhas perguntas:

1. Aonde é que os velhos vão as 7 da matina num dia de chuva e frio? Será que querem morrer!? Há quem trabalhe e estude, agora os velhos!

2. Não percebo razão pela qual se sentam ao nosso lado quando o autocarro está vazio e depois tentam meter conversa mesmo quando estamos a ouvir musica, ou pelo menos a fingir que estamos a ouvir! Confesso que muitas vezes levo só os "fones" para servir de barreira à comunicação. Além disto tudo, são autenticos predadores de conversas, sempre à espreita de uma oportunidade para se meterem na conversa!

3. Ok, eu até percebo a cena de se levantarem às 6 da manhã para apanhar o autocarro das 7h para irem conversar para o centro de saúde ou serem os primeiros a chegar ao mercado! Mas por amor de Deus, e ao domingo? Aonde é que eles vão?

Agora vamos falar de coisas que irritam visceralmente:

1. Existe uma capacidade impressionante dos velhos produzirem muco, que tem de ser expelido de qualquer forma. Já não consigo conceber passar pela baixa na época natalicia sem ouvir uma sinfonia de "Árrruhmm" (para quem não percebe, trata-se do som de um velho a puxar o escarro). Natal é isto, música, pai natal, e velhos a escarrar po chão.

2. A forma como estas pessoas, conseguem não perceber que se estão a meter à nossa frente nas filas. E mesmo quando estão atrás de nós, têm de estar coladas. Já que no entender deles, o facto das pessoas estarem mais perto uma das outras é directamente proporcional à velocidade da fila. Sou um ser territorial, não tenho culpa, gosto do meu espaço.
Além disto tudo, parece haver uma impaciência desesperante no que toca a caixas de supermercado! Nem que haja um bocadinho infimo nos tapetes rolantes das caixas de supermercado, eles conseguem colocar lá tudo, nem que tenham que empurrar as nossas coisas. Porque sabe Deus porquê, não se pode esperar que o tapete ande e as compras não podem ficar um bocadinho no cesto. Podem estar 7 horas no centro de saúde à espera que não há problema, mas quanto mais depressa colocarem as compras no tapete, mais rápido ele anda. Haverá de certeza um modelo estocástico que suporta esta tese da 3º idade.

3. Depois existe toda uma capacidade de falar alto, quase como que cada velhote estivesse na sua ilha e precisasse de gritar para a outra ilha. É realmente um sistema de amplificação admirável.
Mas nada disto se compara às conversações por telemovel, isto sim mete medo!
Eu acredito que na verdade os velhos não confiam na tecnologia de transmissão de dados, são pessoas cépticas. A melhor forma é mesmo gritar ao telefone, de preferência com intensidade proporcional à distância a que está o interlocutor.

Nota: Quando digo/escrevo "velhos" é num tom carinhoso.

Jesus_eh_1_Sr

Bombeiros e Touradas

2007-12-03T16:33:00.000-08:00

Na passada semana surgiu na imprensa uma noticia que relatava uma sessão de sexo no quartel dos bombeiros de Santarém!

Isto vem desvendar um dos grandes mistérios que me atormenta: "o porquê de ser bombeiro?". Bem sei que muitas crianças têm o sonho de um dia serem bombeiros ou forcados (bem eu cresci no Ribatejo), mas isso até percebo, as crianças são de modo geral estupidas. Mas agora, o que leva um homem/mulher adulto a escolher um profissão mal paga, perigosa, em que o maior esforço intelectual reside no apontar de uma mangueira. Já nem falo dos forcados, individuos que de forma consciente se colocam em frente de um animal com 600 quilos, grintando "ó toiro", com calças justas e cheios de mariquices. Não seria mais facil deixarem as suas opções sexuais nos chuveiros? A estupidez disto é de tal forma trivial que não requer demonstração.

Mas voltando aos bombeiros, agora sim percebo, realmente uma menáge à trois com duas senhoras bombeiras é uma coisa que dá alegria no trabalho e anima o quartel. E nesta parte escuso-me a fazer piadas do tipo: "aquilo é que é usar a mangueira", "foi sempre a bombar", "é assim que se usa o varão" ou até mesmo "o fogo é para ser apagado e havia duas bocas de incendio para meter a mangueira". Tudo piadas de mau gosto, onde este blog não se revê.

Mas agora os forcados é que não percebo mesmo! Tudo homens em calçinha justa e em fila indiana. Humm...

Epá e o abraço de grupo e as palmadinhas no rabo!!!

Jesus_eh_1_Sr

Olha-me este...

2007-11-24T11:53:00.000-08:00

Provas irrefutáveis...

Mas há-que dizer uma coisa... É tudo feito com segurança...

Ricardo, o teórico

2007-09-09T11:35:00.000-07:00

O genial guarda-redes da nossa selecção, que também possui uma voz tenebrosa, abordou desta forma o lance que ditou o enervante empate em casa com a Polónia:

"Foi um lance que não merecíamos. Se tivesse ficado quieto, a bola batia no poste e não entrava".

Compreendo o Ricardo, realmente se ele estivesse quieto no banco de suplentes provavelmente estariamos agora um pouquinho contentes com uma vitória de Portugal. A culpa é do malandro do Scolari é que obriga o menino, que por acaso é suplente numa equipa modesta espanhola, a ser titular na selecção portuguesa.

Ricardo, tens o meu apoio na tua carreira de golfista, concentra-te a 100% nessa fulgurante arte de manejar tacos e bolas de tamanho reduzido, e não deixes que o Scolari te obrigue a jogar à bola.

2007-05-15T16:44:00.000-07:00

Os génios em Portugal

2007-03-03T18:14:00.000-08:00

Novamente expresso a minha raiva, após alguns tempos de pausa.
Estava eu coitadinho, olhando para o céu a ver o eclipse total da lua, quando eis que surge uma frase brilhante ao longe, "Oh Zé vem ver que é um eclipse total de Marte". Pois bem, eis que um físico brilhante acabou por concluir que aquela coisa que todos nós apelidamos, erradamente como é claro, de Lua, é nada mais nada menos que Marte.
Já tinha ouvido que o Sol poderia já não existir, pois a luz ainda demora a chegar ao nosso planetazinho azul, e como é ensinado às crianças de que vemos estrelas que já não existem, alguem concluiu automáticamente que o Sol já teria desaparecido.
Como podem ver existem no nosso país grandes físicos. Sim, físicos e médicos. Médicos como aqueles que em vez de tentar arranjar uma cura contra o cancro, arranjam a cura para os dentes que começam a ficar transparentes.
Com isto tudo começo a ver que lá no fundo os génios, estão todos cá em Portugal.

Cristo de cabelo apanhado

2007-02-17T19:08:00.000-08:00

Descansem os fiéis e moralistas que por se chamar EUclesia, este blogue não se cingirá apenas à descaracterização de interpretações da fé..

Depois do momento informativo, fica a minha palavra de apreço para quem há uma semana atrás ficou triste como a noite, e mesmo assim conseguiu disfarçar com uma pseudo-alegria com tons não-vinculativos..
Só mais uma coisa, achei curioso o facto do lado "menos-feliz" ter falado um homem e as mulheres terem ficado numa posição sempre mais secundária, deve ter sido também com o objectivo de as proteger, assim como certos argumentos o faziam...

The Good The Bad and The Benedict

2007-02-10T06:06:00.000-08:00

Testemunho de um feto

2007-02-04T17:36:00.000-08:00

Entrevista real feita pelo Dr. Faltarov Sexov, a um feto de 10 semanas.

Olá. O meu nome é Zacarias, ou António, ou Anacleto, ou Antunes, a verdade é que como sou um feto de 10 semanas ainda não sei bem qual o nome que me vão dar. Venho por este meio mostrar que estou vivo e bem vivo. Já tenho algo que parece uma pila, e dedos que se parecem ao que parece com uma pila. Lá no fundo eu sou contra o aborto, pois o que eu queria era dois seguranças de 2m a protegerem-me, mas sou mesmo é contra a masturbação excessiva.
Era eu ainda um espermatozóide e bastante feliz por sinal, quando ouvia outros espermatozóides sobreviventes a falar dos irmãos que tinham ido parar a uma sanita, uma faringe, ou mesmo a um olho. É triste irmãos, pois lá no fundo morrem milhares de espermatozóides em lugares sem qualquer tipo de condições. Também têm emoções e vivem muito bem nos testículos desse país fora. Gostamos de musica, carinho mas lá no fundo o que gostamos é de muito amor.
Com isto concluo com:

DIGAM NÃO À MASTURBAÇÃO

Cristo de cabelo apanhado

Deus não vai ao Avante

2007-02-02T03:58:00.000-08:00

Já passaram muitos anos desde que tomei conhecimento do fenómeno de Fátima, os segredos e os pastorinhos. Era uma jovem criança que frequentava a catequese (e não! não fui abusado sexualmente durante esse periodo), quando tal tema foi abordado. E devo confessar que apesar de tenra idade, achei hilariante o contexto de todos aqueles acontecimentos. Sem querer ofender ninguém, os 3 segredos de Fátima, só podem ser uma brincadeira de mau gosto, um atentado às capacidades intelectuais dos crentes, isto para ser simpático. Tomemos o segundo segredo como exemplo:

"(...)virei pedir a consagração da Rússia ao meu Coração Imaculado e a Comunhão reparadora nos primeiros sábados do mês. Se derem ouvidos aos meus pedidos, a Rússia se converterá e haverá paz(...)"

E das duas uma, ou a Virgem é militante do PP ou o comunismo é obra do demónio... Mas que manobra tão deprimente e infeliz da Igreja manipular as mentes. Mas somos todos estupidos?? São estas coisas que me revoltam!! E o 3º segredo, que forma tão patética (e popular) de associar João Paulo II a esta "brincadeira".

Jesus_eh_1_Sr

Futebol no Reino de Deus 2

2007-01-26T02:17:00.000-08:00

Segundo o que parece, as unicas manisfestações que os jogadores podem ter contra uma decisão da equipa de arbitragem são de cariz religioso. Sendo permitido um "Ai Jesus" ou "Pela Virgem Santissima" ou até mesmo "Deus te perdoe meu filho que vais arder no inferno". Isto tudo com sotaque beirão, claro! Os jogadores ainda podem simular todas as faltas que quiserem(à boa maneira de Liedson) sem qualquer penalização. Pois segundo o Papa: "A hipocrisia e a mentira são hábitos de largos séculos na Igreja, não vejo porque um jogo de futebol entre religiosos deva ser excepção"

Jesus_eh_1_Sr

Futebol no Reino de Deus

2007-01-25T06:15:00.000-08:00

Eis que continuo a seguir a rota do mal, ao utilizar a internet para me informar no dia-a-dia e me manter ligado ao resto do mundo. E leio uma noticia deveras curiosa: então não é que o Vaticano vai criar um campeonato de futebol? Sim é verdade, com 16 equipas vindas dos seminários e colégios de Roma.
Entre as principais regras está a proibição de jogar ao domingo (por ser "dia do Senhor") e quem proferir impropérios ou blasfémias ficará suspenso para o resto da competição!
Estes jogadores podem sim usar o método brasileiro "Graças a Deus marquei o gol que deu a vitória". Mas põe-se uma questão pertinente: e quando o sangue ferver no calor do jogo? Será que vão dizer ao árbitro se errar: "Meu filho, 3 pais-nosso e 1 penálti e tens lugar no céu!"

KKK

Pensamento do dia

2007-01-25T06:04:00.000-08:00

O santo (e nazi também) padre comparou o aborto ao terrorismo.. Acho piada vindo de quem colaborou com quem mais matou e torturou.. Abortar um ser é crime, mas matar e torturar pessoas por causa da fé e\ou cor e\ou raça é evangelização... Ao menos o senhor Bush não disfarça, a sua estupidez é bem clara e sincera...

K.K.K. - Kruz Kom Kapa

Existem coisas que podem ser evitadas

2007-01-23T03:12:00.000-08:00

VOTA SIM AO ABORTO

Jesus_eh_1_Sr

Irmã Lúcia não está entre os 10 Grandes Portugueses

2007-01-23T02:47:00.000-08:00

Venho por este meu revelar a minha total insatisfação e indignação por a nossa amada Irmã Lúcia não se encontrar entre os 10 finalistas do progama da RTP, "Os Grandes Portugueses". De facto a nossa querida Irmã Lúcia apenas se apresenta no 89º lugar, o que é revoltante.
Revoltante que uma mulher que fez o que fez pelo nosso pais, que tanto lutou e rezou pelas nossas almas, fechada no Carmelo de Santa Teresa, em Coimbra. Essa Carmelita Descalça que tanto pão deu aos pobres e desprotegidos e que tanto se debateu pela dignidade humana, fechada no Carmelo de Santa Teresa. Provavelmente nunca tantos deveram a uma só pessoa fechada no Carmelo de Santa Teresa. Aquela que era conhecida como a Madre Teresa do Carmelo de Santa Teresa, não merecia tão pouco de nós. Por amor de deus, a mulher viu Nossa Senhora em cima de uma azinheira.

Jesus_eh_1_Sr

Gato Fedorento

2007-01-23T02:28:00.000-08:00

A recente afirmação de D. António Montes Moreira, bispo da diocese de Bragança, que comparava o aborto à pena de morte, foi de forma genial comentada no programa "Isto é uma espécie de magazine" do Gato Fedorento. E passo a citar:
"Todos sabemos como a Igreja sempre foi contra a pena de morte, exceptuando quando havia falta de lenha"
(a citação pode não estar 100% exacta mas aqui fica a ideia, simplesmente genial)

Jesus_eh_1_Sr

Recordação do dia

2007-01-19T12:42:00.000-08:00

Ligo o meu computador, ligo-me á internet, mas.. AH! Lembrei-me de algo muito importante, talvez não devesse estar em frente ao computador a usufruir das maravilhas da internet.. Lembro-me de um comunicado do Vaticano em que refere ser uma má influência o uso de meios de comunicação, como televisão e principalmente a internet, um perigo enorme de corrosão dos espiritos inocentes das crianças..
Lembro-me principalmente de esse comunicado ser disponibilizado no site oficial do Vaticano...

K.K.K. - Kruz Kom Kapa

Perigos da Disney

2007-01-17T12:23:00.000-08:00

Meus amigos cristãos e simpatizantes de outras coisas que tambem sirvam para ganhar dinheiro. Aqui está a prova de que a Disney, essa coisa satânica, anda a hipnotizar as nossas crianças, e a torna-las gays e muito pior. Vejam isto irmãos e passem a palavra.

Cristo de cabelo apanhado

Cartaz Cultural

2007-01-16T09:45:00.001-08:00

Aborto até aos 6 anos de idade

2007-01-16T09:38:00.000-08:00

No próximo dia 11 de Fevereiro pode marcar uma nova etapa na sociedade portuguesa, pode ser o dia em que deixamos de ser um pais de beatas retrogradas que se acham no direito de opinar sobre a vida dos outros e finalmente passar para o lado civilizado do planeta. Deixar que a ciência decida aonde começa a vida é o mais próximo que podemos ter da "realidade", se é que ela existe em questão tão subjectiva. Mas deixar que seja a igreja a dizer-nos quais são os limites da vida humana, tanto no inicio como no fim, é cair nas trevas novamente. Realmente, estes senhores que tanto esconderam Darwin e coagiram Galileu, são uns fantasticos "opinion maker".

As 10 ou 12 semanas que agora estão em causa, são apenas um primeiro passo nas mentalidades, no futuro, o nosso movimento irá lutar pelos 6 anos. Se os pais não estiverem satisfeitos com a obra de Deus nosso senhor, porquê não devolver!? Pelo amor da virgem, os electrodomésticos são cobertos com 2 anos de garantia, no meu entender, a vida humana vale muito mais, porque não 6 anos de garantia. Imagine que puto se torna chato e chorão, uma autêntica peste ou pior, sportinguista, é completamente legitimo mandá-lo de volta para o Criador.
Agora uma questão pertinente: "não faria mais sentido ser até aons 10 anos de idade?"
E eu respondo, claro que sim. No entanto todos nós sabemos que a melhor idade para as crianças serem violadas pelos Santos Bispos é entre os 6 e os 10 anos e causaria um grande transtorno o decréscimo demográfico nessa faixa etária. Além do rude golpe para as instituições católicas de acolhimento de crianças que tão bem funcionam como casas de prostituição infantil!

Jesus_eh_1_Sr

"Jesus veio até nós em posição de mãos"

2007-01-16T09:14:00.000-08:00

Neste momento de grande responsabilidade na vida do nosso pais, decidimos criar um blog em que tentamos discutir toda a problemática referente à nossa vida religiosa de forma séria e responsável, ou entao não! Somos jovens tementes a Deus, no entanto temos uma visão um pouco diferente do Reino de Deus e dos homens.
Este é o nosso diário religioso e espiritual.

Se és religioso e vais todos os domingos à missa, aqui fica o aviso o nosso aviso: "Este blog é obra do demónio"... ahh e os filmes da Disney também.

Jesus_eh_1_Sr